Vui cười
Ba con rít
Có ba con rích sao một đêm ngủ trên người một con gái nói chuyện với nhau -hom wa mày ngủ ở đâu.con thứ nhất nói
- Tao ngủ ở trên núi,còn mày. Con thứ hai trả lời
- Tao ngủ ở trong rừng sâu. Con thứ nhất trả lời
Hai con cùng hỏi con thứ ba. Nó trả lời
- Hôm wa tao ngủ trong hang núi âm u sung wanh cữa hang là cỏ xanh um tùm tao đang ngủ thì có con rắn ở đâu xông vô, tao đuổi nó ra nó hok ra mà còn phun nước miếng vào mặt xĩ nhụ tao nữa....
Cư xử không tốt
Tức vì cư xử không có trước có sau Vợ mới sinh con, thương chồng bị "cấm vận" lâu ngày, vất vả ngược xuôi nên đưa chồng ít tiền rồi thì thầm bảo chồng đi "thư giãn" ở ngoài:
- Xả van một tí cho đỡ bức bối anh ạ, em không trách đâu!
Ông chồng đi một lúc rồi về, trả lại vợ gần nửa số tiền rồi kể:
- Anh định vào trung tâm, nhưng cô chủ karaoke đầu ngõ mình cứ chèo kéo mãi. Cô ấy thông cảm vợ đẻ, giảm giá 50%.
- Con ranh láo toét! - cô vợ gầm lên.
- Ơ kìa em, đi đâu mà chẳng thế? - ông chồng hốt hoảng.
- Em tức là tức nó ấy! Hồi nó đẻ, em có lấy của chồng nó xu nào đâu!
Made in Vietnam !
Xe đang trên đường ra sân bay, người khách Nhật Bản nhìn thấy một chiếc xe vọt qua, ông ta thích thú thốt lên:
- Oh... Toyota ! Made in Japan ! Very fast!
Một lúc sau lại có một chiếc xe khác phóng qua, ông khách lại reo to:
- Oh... Nissan! Made in Japan ! Very fast!
Người lái xe bắt đầu cảm thấy bực mình, chưa kịp có ý kiến gì thì lại nghe thấy ông khách Nhật Bản hãnh diện reo:
- Oh... Misubitshi! Made in Japan ! Very fast!...
Đến sân bay, người khách xuống xe trả tiền taxi, người lái taxi nói:
- 200 USD!
- Oh... Very expensive!!! It is a short distance!
Người lái xe thản nhiên chỉ vào đồng hồ tính km và nói:
- Made in Vietnam ! Very Fast!!
Trêu gái
Người đàn ông khoảng năm mươi tuổi, gặp một cô gái trẻ, bèn trêu:
- "Cô kia, cô kỉa, cô kìa, mặt mũi xinh xắn, cái kia thế nào?"
Cô gái không phải tay vừa, đáp:
- "Cũng xinh, cũng xỉnh, cũng xình, cũng như chúng mình có tóc, có lông", -rồi hỏi lại ông ta:
- "Anh kia, anh kỉa, anh kìa, dáng dấp chững chạc, cái kia thế nào?".
Ông trả lời:
- "Cũng cưng, cũng cứng, cũng cừng, cũng nhảy tưng bừng khi thấy cái kia".....
Thiện tai
Có một đứa trẻ ngỗ nghịch vào chùa phá phách bị sư ông đánh đòn chạy về mách bố. Ông bố tức giận đến hỏi ông sư :
- Sao ông đánh con tôi ?
- Thiện tai! Thiện tai! Bần tăng từ xưa đến nay chưa bao giờ đánh ai.
- Sao ông chửi con tôi ?
- Thiện tai! Thiện tai! Bần tăng từ xưa đến nay chưa bao giờ chửi ai!!!
- Ông có giỏi thì đánh tôi đây này!
- Thiện tai! Thiện tai! Bần tăng từ xưa đến nay chưa bao giờ ngán ai.
Lấy Nước Miếng Tha Lên Đầu Cho Dễ Vô
Một buổi đi làm về người cha gặp thằng con vừa học bài vừa lấy nước miến tha lên đầu, ông ta liền tức giận đánh thằng con và nói: Ai dạy mày chơi dơ vậy hả? Dạ đâu có đâu cha, con chỉ lấy nước miếng tha lên đầu cho học bài dễ vô mà.
Cô giáo mày dạy mày làm như vậy hả?
Dạ đâu có đâu cha.
Chứ ai dạy mày hả?
Hồi tối hôm qua con đi ngang qua phòng cha mẹ con có nghe mẹ nói với cha là: Anh lấy nước miếng tha lên "Đầu" cho nó dễ vô!
Trời ơi!
Giảm cân
Để chữa bệnh phát phì, bác sĩ kê đơn cho Roby 6 viên thuốc, mỗi tối uống một viên. Đêm đầu, sau khi uống thuốc, Roby mơ thấy mình bị đắm tàu và giạt vào một đảo hoang, ở đấy có một cô gái da màu tuyệt đẹp. Anh rượt theo cô ta khắp đảo, nhưng không thể nào bắt kịp. Thức dậy, mồ hôi vã ra như tắm. Cuộc rượt đuổi lại diễn ra trong những đêm kế tiếp. Kết quả anh ta sụt 25 kg. Bạn của Roby là Brow thấy vậy cũng đến chữa bệnh. Nhưng sau khi uống viên thuốc đầu tiên, Brow lại có một giấc mơ khác. Anh ta cũng lạc vào đảo hoang, nhưng không có cô gái da màu nào cả. Thay vào đó là một đám thổ dân hung dữ đuổi anh ta chạy trối chết. Rồi anh ta cũng sụt được 25 kg.
Brow hỏi bác sĩ tại sao Roby lại có giấc mơ nhiều hứng thú, chứ không đáng sợ như của mình, ông ta mỉm cười:
- Có gì đâu, Roby đến gặp tôi tại phòng mạch tư và trả bằng tiền mặt. Còn anh thì đến bệnh viện với thẻ bảo hiểm y tế.
Lộn Số
Kịch xẩy ra trong một phòng ngủ. Hai vợ chồng (có thể là một người đàn ông và một người đàn bà, hay hai người đàn ông, hay hai người đàn bà – cách xưng hô sẽ thay đổi tuỳ theo trường hợp) đang ngủ thì có tiếng điện thoại reo lúc 2 giờ sáng. Người chồng (C) nhấc điện thoại, người vợ (V) nằm im.
C: Hello…Hello?
(Cúp điện thoại, định ngủ tiếp)
V: Ai thế?
C: Không biết. Chẳng thấy nói gì cả. Cúp máy.
V: Sao lại cúp máy?
C: Chắc gọi lộn số.
V: Tại sao lại có người gọi lộn số vào giờ này nhỉ?
C: Người ta gọi lộn số giờ nào mà chẳng được.
V: Thế sao lại chọn số của mình mà gọi lộn chứ?
C: Tôi không nghĩ là người ta chọn số của mình mà gọi lộn. Người ta chỉ gọi lộn.
V: Chắc đây là ám hiệu quá.
C: Ám hiệu gì? Ai đưa ám hiệu?
V: Thì “bạn” của ông chứ ai vào đây nữa.
C: Thằng cha đó đâu có phải là bạn tôi đâu mà bà nói vậy.
V: “Thằng cha” đó không phải là bạn ông?
C: Đúng thế.
V: Thế mà ông nói là không nói gì cả.
C: Đúng. Có nói gì đâu.
V: Thế tại sao ông lại biết là “thằng cha”?
C: Tôi có biết gì đâu.
V: Ông vừa mới nói, “Thằng cha đó đâu có phải là bạn tôi”.
C: Thì…nói vậy cho nó tiện thôi chứ đâu có phải là…đáng lẽ tôi phải nói là…”người ta…”…”Người ta không nói gì hết”.
V: Thế tại sao ông không nói như vậy?
C: Tôi đâu có biết…Nếu nói thế thì đã không có chuyện với bà.
V: Có phải đây nẳm trong âm mưu của ông không?
C: Âm mưu gì?
V: Âm mưu làm cho tôi rối trí.
C: Làm sao tôi làm bà rối trí được chứ?
V: Dễ quá mà…Ông dùng chữ “thằng cha” trong khi thật ra đó là “con mẹ ”…Rồi ông lại đổi sang dùng chữ “người ta” để làm cho tôi rối trí…
C: Tôi bây giờ mới là người bị rối trí. Bà nói “Con mẹ” nào?
V: Làm sao tôi biết được. “Con mẹ” đó là bồ của ông mà.
C: Không có “con mẹ” nào hết. Chỉ có người ta gọi lộn số mà thôi.
V: Thế con mẹ đó có đẹp đẽ gì không?
C: Con mẹ nào?
V: Con mẹ bồ của ông chứ còn ai.
C: Bà ăn nói hàm hồ....làm gì có con mẹ nào....Người ta gọi điện thoại...lộn số...chỉ có thế thôi mà bà làm gì dữ vậy?
(Chồng đứng lên ra đóng cửa sổ một cái rầm.)
V: Lại ám hiệu gì nữa đó?
C: Bà nói gì? Ám hiệu gì?
V: Ám hiệu bằng cách đóng cửa sổ.
C: Tôi đóng cửa sổ lại vì thấy lạnh.
V: Thế tại sao ông không thấy lạnh và đóng cửa sổ lại trước khi ông nhận được ám hiệu bằng cú điện thoại?
C: Tôi không thấy lạnh trước khi nhận được ám hiệu.
V: Thấy chưa. Tôi nói có sai đâu!
C: Để tôi nói cho bà nghe: Không có ám hiệu...mà cũng chẳng có con mẹ nào hết...chỉ có người nào đó gọi lộn số...và tôi đóng của sổ lại vì tôi thấy lạnh...Chỉ có thế thôi. Bà làm ơn đi ngủ đi cho tôi nhờ. (Tắt đèn) Trời đất quỷ thần!!!
V: Ông có chắc là con mẹ ấy thấy cái ám hiệu của ông không?
C : Thấy cái gì?
V: Cái đèn, bật lên bật xuống đó.
C: Ai thấy?
V: Tại sao ông lại hỏi tôi? Con mẹ bồ của ông chứ ai.
C: (Thở dài) Thôi bà ơi, đi ngủ đi. Hai rưỡi sáng rồi.
V: Sao ông biết là hai rưỡi sáng rồi?
C: Coi đồng hồ thì biết chứ sao nữa?
V: Chứ không phải là con mẹ ấy nói trước với ông là nó sẽ gọi ông lúc hai rưỡi sáng hay sao?
C: Con mẹ nào?
V: Con mẹ đứng ngoài kia chờ ám hiệu đóng cửa sổ và tắt đèn, mở đèn của ông chứ còn ai vào đây.
C: Thôi bà ơi...không có con mẹ nào hết...không có ai chờ ai hết...chỉ có người nào đó gọi lộn số thôi...bà nghe rõ chưa? Mà tại sao bà lại có cái ý tưởng là tôi léng phéng với con nào cơ chứ? Bà biết là tôi yêu bà đến thế nào mà...Có ai hiểu cho tôi không, khổ quá...Thôi đi ngủ đi, bà ơi!
V: Thôi...tôi xin lỗi ông...có lẽ là tại tôi ghen quá...
C: Có chuyện gì đâu mà bà phải ghen với tương...thôi đi ngủ đi...mai tôi phải dậy sớm đi làm...
V: Tôi...tôi xin lỗi ông...
C: Thôi được rồi... đừng nghĩ đến những chuyện ấy nữa.
(Chồng giả vờ ngủ. Vợ bắt đầu ngáy. Chồng nhẹ nhàng lật chăn sang một bên, đứng dậy, cởi bộ pi gia ma trên người, để lộ bộ quần áo đã mặc sẵn, lấy mũ đội rồi rón rén ra cửa.
Có tiếng súng lên cò. Chồng hết hồn quay lại)
V: Ông mà mở cửa đi thì tôi bắn một phát nát thây ông cho mà coi!
Hạ màn
Bi Nội Bi Ngoại
Thời chiến tranh, một đôi vợ chồng sống ở làng quê bị một tên sĩ quan nước ngoài bắt, hắn đem cô vợ ra và thực hiện hành vi cưỡng hiếp ngay trước mặt người chồng. Anh chồng rất bực tức vi người vợ không những không kháng cự mà còn nảy người lên rất là mạnh. Sau đó anh ta mới chất vấn người vợ: Tại sao bà không kháng cự mà còn nảy người như vậy?
Cô vợ trả lời:
Không, em làm như vậy để dập cho bể bi của nó.
Anh chồng nạt lại:
Mẹ kiếp, bi nội đây gần 10 năm chưa bể, bi ngoại làm sao bể.
Điều Ước
Một người đàn ông da đen bị lạc trong sa mạc. Trời nắng gắt, khác nước khô cháy cả cổ, khi gần ngất đi ông ta kêu lên: "Thượng đế ơi hãy cứu con" và Thượng đế hiện ra thật. Thượng đế nói "ta cho con 3 điều ước", mừng quá, không ngần ngại người da đen ước: Thứ nhất cho con là người da trắng, Thứ hai: lúc nào cũng có một người phụ nữ ngồi trong lòng, và thứ ba: lúc nào con cũng có nước uống. Thượng đế đồng ý ngay, mỉm cười "ta cho con được toại nguyện"... và hô biến.. BÙM!!!! người đàn ông da đen biến thành.... cái toa lét dành cho women!
Được Cả Đơn Liền Kép
Một chị có chồng, phải lòng anh hàng xóm. Một hôm, chồng đi vắng, chị ta đón nhân ngãi về nhà. Đương trò chuyện ở trong màn, sực thấy anh chồng đẩy cửa về, anh nọ vội vàng chui ngay xuống dưới gầm giường còn chị kia thì giả cách đau bụng, kêu lăn kêu lộn ở trong màn, gọi chồng bảo rằng: - Có mau mà giắt tôi ra đường sau đi đồng, không thì chết mất.
Chồng vội vàng giắt vợ vào nhà trong. Vào đến nơi, chị nọ làm bộ cố rặn mà nói rằng:
- Mầy không ra mau thì chết cả tao liền mầy!
Anh kia nghe thấy thế, vội vàng chui ra, chạy về. Chẳng may sân nhà nó lắm rêu, trượt chân, ngã đánh “huỴch” một cái bằng trời giáng.
Anh ta lập tức bấu ngay một ít rêu, viên tròn lại, đứng dậy, chạy vào bảo chồng chị kia rằng:
- Tôi ở bên nhà, nghe thấy bác gái kêu đau bụng từ sớm đến giờ, mà chưa khỏi. Đây tôi có viên thuốc này hay lắm, đưa sang để cho bác gái uống thử xem có khỏi không.
Rồi đưa viên rêu bảo chị kia nhai mà nuốt đi. Chị kia nuốt chưa đến cổ, đã kêu khỏi rồi. Anh chồng không biết lấy gì mà trả ơn anh láng giềng được. Hôm sau bàn với vợ, đi mua một buồng cau non đem sang tạ.
Tac Gia : An Nam
Một Mất, Mười Ngờ
Có một chị hay ăn vụng. Thường thường hễ chồng đi câu được tôm về, có bao nhiêu con lớn thì chị ta trọn lấy cả, giấu để một chỗ, đợi lúc nào chồng đi vắng, ở nhà đem vào bếp nướng ăn. Một hôm, chồng rình biết ý thế, mới lấy một cái que cứng, vót nhọn đầu, rồi lên nằm ở trên gác bếp. Lúc chị kia đi đâu về, không thấy chồng ở nhà, tưởng đi vắng, mới lấy tôm đem vào bếp ngồi nướng. Chăm chăm chúi chúi nướng cho mau; cho nên mặc váy, ngồi xổm, để cả ra, mà cũng không biết. Nướng được con nào, bỏ vào một cái rổ, để bên cạnh mình, đợi xong cả thì lẩm một thể.
Nào ngờ anh chồng nằm ở trên kia, hễ nướng được con nào thì anh ta lại xiên mất con ấy. Đến lúc nướng xong, chị ta ngoảnh lại, thấy mất sạch cả tôm. Nhìn trước nhìn sau, chẳng thấy ai, mà dòm xuống chỉ thì thấy cái kia; giận lắm, phát nó một thôi một hồi, mà bảo rằng:
- Chỉ có bà với mày ở đây thôi, mà đi đâu mất cả tôm? Còn có ai vào đây nữa? Chẳng phải mầy ăn thì ai vào ăn hử?
Phát mãi, vãi cả đái ra.
Lại mắng rằng:
- Ứ, ừ! oan lắm đấy ư mà còn khóc!
John va Mary là hai đứa trẻ sống cùng xóm , học cùng trường. chơi thân với nhau nhưng lại rất hay ghen tị lẫn nhau. Một hôm John khoe Mary:
- Bố tao mới mua cho tao một chiếc xe hơi chạy pin đẹp lắm. Mary bĩu môi:
- Xì ! ăn thua gì , mẹ tao còn mua cho tao nguyên chiếc xe đạp thật cơ.
John thua ra về tức lắm. Vài hôm sau lại nói với Mary:
- Mày không có Bố. Mày biết không, Bố tao có "con cu" to lắm, mẹ mày không có đâu.
Bị thua, Mary tức tốc chạy về nhà , một lát sau chạy ra nói với John:
- Mẹ tao nói, mẹ tao có "con chim" đẹp lắm nên muốn bắt mấy "con cu" như của Bố mày cũng được !!!
Điếc
Một cô gái sắp lấy chồng. Sau khi biết được vị hôn phu của cô coi trọng cái trinh như núi Thái sơn, cô bèn đến thú thực với bác sĩ là cô đã nhỡ đánh mất cái trinh từ thời mới trổ mã. Cô năn nĩ bác sĩ tìm phương pháp chữa giúp cho
Bác sĩ nhăn mặt, suy nghĩ rồi trả lời:
Rất khó! Nhưng tôi có thể chữa được nếu cô chịu điếc cả đời vì tôi giải phẩụ..lấy cái nhĩ tai của cô thay thế vào cái màng trinh đã mất.
Thiếu nữ ưng thuận và bác sĩ áp dụng lối chữa kể trên một cách hoàn hảọ
Sau ngày cưới ít lâu, người chồng cô ta gặp vị bác sĩ đã chữa cho cộ Hai người vốn quen biết nhau từ trước. Bác sĩ hỏi thăm:
- Thế nào ông bạn? Vợ chồng đều mạnh khỏe cả chớ?
- Cám ơn bác sĩ. Chúng tôi nhờ trời đều được mạnh khoẻ cả. Nhưng có lẽ mai này, tôi sẽ phải dắt nhà tôi lại để bác sĩ coi dùm cho
- Bà nhà ta sao vậy.
- Thưa bác sĩ, nhà tôi không đau ốm gì, nhưng bị nặng tai lắm...Mà lạ nhứt là mỗi khi tôi nói, nhà tôi cứ dạng hai chân ra... hình như để...nghe
Đau nam Xa Hoi.
Hai nam và nữ quân nhân tình cờ gặp đụng độ nhau trên <<"giường">>.
Chị Bảy Sành Đời sà vào lòng anh TƯ. Chị sờ soạn tháo từng nút áo của anh ra. Bỗng chị thốt lên ngay thơ:
Ôi sao ngực anh nở thế này."
anh TƯ tự tin nói:
Thì anh là lính cơ mà!
Chiếc áo rớt xuống để lộ cặp vai trần. Chị Bảy Sành Đời hốt hoảng:
Ối dzời ơi! Bắp tay sao mà to thế!
anh TƯ khoái chí nổ:
Một tay chị Bảy mân mê ngực anh TƯ, tay kia âm thầm tiến vào vùng cấm địa. anh TƯ cũng hào hứng hợp tác, chẳng mấy chốc cái quần anh được tuột xuống. Bỗng chị Bảy thét lên thất thanh:
Ối mẹ ơi! Pháo của anh vĩ đại quá!
anh TƯ tự hào nói:
Anh là pháo binh thì pháo của anh cũng phải oai hùng chứ!
Nói xong anh TƯ vội vã đè chị Bảy Sành Đời xuống hấp tấp dí pháo vào hang. Đột nhiên anh TƯ rú lên:
Ối Dzời à! Sao mà rộng rãi, thênh thang thế này hả dzời.
Giữa niềm "mất" sướng vô biên của anh TƯ , Chị Bảy Sành Đời thẹn thùng thỏ thẻ:
Thì em là nữ công binh hay đào hầm cho mấy anh trú ẩn, thành ra phải rộng rãi chút đỉnh cho mấy anh thoải mái chứ lị!
Gọi Hồn .
Một bà goá đi gọi hồn chồng:
- Anh đó phải không, Bob ?
- Ừ.
- Anh có khỏe không?
- Khỏe, người nhẹ lắm.
- Thế anh làm gì ở đó?
- Ôi, tuyệt lắm! Suốt ngày đi bơi và bắt cá.
- Có cần em gửi xuống thứ gì không?
- Giun.
- Anh nuôi cá cảnh ư? Hay làm mồi câu?
- Để ăn, suốt ngày xơi cá, thèm thịt quá!
- Khiếp! Anh đùa à, ai lại đi ăn giun?
- Quên không nói cho em, anh bây giờ hoá thành con vịt rồi.
Đo Vui Đe Ho.c.
Một Cu Ong Co Lai Hi và một cô bồ nhí trẻ trung đi nghỉ mát Vũng Tàu. Sau khi tắm biển xong cả hai lên bờ tắm nắng.
Cu ông hốt cát đổ lên hai đùi cô bồ nhí mỗi bên một con số 5 và
hỏi: đố em đây là số mấy
Bồ nhí: số 55
Hông phải: Đó là 505
Cô bồ nhí cũng hốt cát đổ lên hai đùi Cu ông mỗi bên một số năm và hỏi: còn đây số mấy?
Cu Ong trả lời: 515
Bồ nhí: Làm gì được thế; chỉ 5,5 thôi. !!!
Không vào được
Qua 9 kiếp luân hồi, một linh hồn được đầu thai lên trần thế. Đi được hơn tuần thì linh hồn ấy trở về. Diêm vương tức giận triệu tới hỏi:
- Mày là một trong những linh hồn có nhiều nguyện vọng trên trần thế. Vì vậy, ta đã cho rút ngắn thời gian để trở về với con người. Hà cớ gì mà đi mới hơn một tuần lại trở về làm vây?
Linh hồn sợ hãi vội quì sụp xuống và trả lời:
- Bẩm đức ngài, được đức ngài cho lên trần thế, con vội vã lên ngay và nhập ngay vào vợ của đôi vợ chồng trẻ chưa có con. Thật không ngờ, con ở trong đó mới được mấy ngày, thằng chồng đưa con vợ tới bệnh viện, hút tụt con ra ngoài. Chúng nó chưa muốn có con sớm ạ...
- À ra thế, Diêm Vương gật gù: chưa muốn có con sớm sao lại cưới nhau sớm? Khốn kiếp. Lần này cho mày lên nhớ là vào nhà nào là vợ chồng chúng ta đứng tuổi một lúc nghe không?
Linh hồn lại ra đi, lần này thì quay trở lại âm phủ quá mau. Diêm Vương gọi tới, ngài chưa kịp hỏi thì linh hồn trả lời ngay:
- Không vào được. Chúng nó bị bịt bao cao su. Ở trần thế đang có dịch sida nên chúng nó dùng bao cao su, con không thể nào mà vào được ạ.
Có một chàng nhà nghèo đi hỏi vợ gặp phải nhà gái đòi thách rất nhiều thứ. Cha mẹ buồn lắm, vì cho rằng cả đời mình chẳng bao giờ có và nếu đi vay thì bao giờ mới trả hết nợ. Anh ta bảo cha mẹ rằng:
- Cha mẹ cứ đi vay cho con. Cưới xong một tuần con sẽ trả lại.
Cưới vợ xong, đêm đầu tiên anh chàng âu yếm vợ cuồng nhiệt, nhưng chỉ âu yếm xong rồi lăn ra ngủ.
Đêm hôm sau và mấy đêm tiếp theo cũng vẫn thế. Thấy lạ, chị vợ tò mò nhân lúc chồng ngủ sờ vào chỗ kín của chồng thì thấy nhẵn lỳ chẳng có gì cả. Buồn quá chị khóc hu hu. Sáng dậy chị về nhà bố mẹ đẻ khóc lóc và nói:
- Đàn bà lấy chồng đâu cần của này, của nọ. Nay ở với nó chẳng có cái của đàn ông, vậy mong cha mẹ trả lại đồ cưới để xin cho con về nhà với cha mẹ còn hơn.
Bố mẹ tin lời con gái, mang đồ thách cưới sang trả để xin cho con gái về. Sau khi nhận lại đồ dẫn cưới, anh chồng nói lại:
- Vợ chồng sống được với nhau hay không âu cũng là cái số giời, xin nàng hãy ở lại cùng ta một đêm nữa để ngày mai về cũng chưa muộn.
Chị vợ nghe bùi tai, đồng ý.
Đêm ấy, anh chàng tháo chiếc mo cau mà mình đã bịt vào chỗ kín đi. Đêm đó... !@#$%^&* (biên tập một đoạn). Sáng hôm sau, chị ta một mực không trở về nhà nữa. Bố mẹ đẻ sang đón mấy lượt cũng không về, gặng hỏi mãi lý do, cuối cùng bí quá, đỏ mặt ngượng ngùng chị ta nói:
- Vì... “nó” lại mọc ra rồi ạ!
Cán bộ họp gia đình, vợ bảo chồng: - Ăn uống phải cẩn thận, thời buổi này thực phẩm độc hại nhiều quá!
- Hay ta chỉ ăn cơm với cá thôi! Thịt thì ... lở mồm long móng, H5N1, tăng trọng, phoóc-môn ...
- Không được đâu! Cá thì bị ướp ... u rê! Hay ta chuyển sang ... ăn chay!
- Ăn chay cũng chết, rau thì dư lượng thuốc trừ sâu, nước tương thì chứa 3-MCPD, gây ung thư ...
Vợ thở dài: - Ăn gì cũng ... chết! Biết ăn cái gì đây?
Thằng con góp ý: - Chỉ có ... 'ăn hối lộ' là không chết! Con thấy người ta chỉ bị ... 'nghiêm khắc phê bình' hoặc ... 'hưởng án treo' là cùng! Hay ta chuyển sang ... ăn hối lộ đi bố mẹ!
Hai tên tù nhân, một già một trẻ được nhốt chung phòng ngồi tâm sự. Ê nhóc mày bị thưa tội gì mà vào đây! dzạ con bị thưa tội bỏ vợ. Tao sống tới từng tuổi này đã 90 năm rồi mà có nghe luật pháp nào mà lạ kỳ vậy, bỏ vợ cũng đi tù à. Dzạ con bỏ nó từ lầu 10 xuống . Vậy còn cụ bị thưa tội gì mà vào đây! Già như cụ thì còn sức đâu mà gây ra án. Tao bị người ta thưa tội hiếp dzâm... Trời cụ năm nay đã 90 tuổi rồi thì còn xí quách đâu mà híp với dzâm... . Thì bị người ta chê tao già hết xí quách, nên lúc con nhỏ hàng xóm vu khống tao, tao mừng quá nhận tội luôn
Một ông nghè có cô con gái quý, chỉ ước kén được một chàng rể hay chữ để nối nghiệp mình. Ngay từ lúc cô con gái còn nhỏ, ông đã đánh tiếng khắp nơi.
Một thầy đồ nọ có cậu cháu dốt, chỉ ham ăn chơi chẳng biết chữ nghĩa gì, nhưng thầy lại phao ầm lên là cháu thầy hay chữ như thần đồng, mới lên chín tuổi mà ứng đối được với các bậc đại nho. Nghe chuyện, ông nghè mừng lắm, cho gọi thầy đồ lại và nói:
- Thầy đem cháu đến đây để ta thử tài, nếu giỏi thật ta sẽ cho làm rể.
Thầy đồ mừng thầm trong bụng vì mưu của thầy có cơ hội thực hiện. Đến ngày đã hẹn, thầy dẫn cháu ra mắt ông nghe. Thằng bé có vẻ nghịch ngợm, ông nghè đã có vẻ nghi ngờ. Đầu tiên ông nghè chỉ vào cái bàn thờ. Thằng bé không hiểu cái gì cả, trông lên thấy có đĩa bánh rán, nó chỉ ngay vào đó. Ông nghè ngạc nhiênhỏi:
- Thế nghĩa là thế nào?
Thầy đồ thản nhiên trả lời:
- Cháu nó đối thế là sát lắm ạ! Ý cụ muốn nói "Đẹp vàng son" nó đối lại "Ngon mật mỡ" đấy ạ!
Ông nghè gật gù nhưng vẫn còn ngờ ngợ, liến ra câu khác. Ông chỉ cây cau trước sân. Thằng bé chẳng hiểu gì, bỗng thấy con cua bò dưới gốc cau nó liền chỉ vào con cua, lần này thầy đồ chủ động nói trước:
- Đấy đấy, thưa ông! Nó đối vậy khá lắm đấy. Ông chỉ cây cau có nghĩa là "nhất trụ kình thiên" (một cột đỡ bầu trời) nó chỉ con cua có ý đối lại là "bát túc hoành địa" (tám chân tung hoàng mặt đất).
Ông nghè gật gù khen lấy khen để. Ông quyết định thử lại lần cuối nếu đối được sẽ gả con gái cho. Rồi ông chỉ vào vựa thóc có ý khoe giàu. Thằng bé thấy ông ta đối mãi chẳng ăn uống gì, tức quá vạch quần chỉ vào con cu... Ông nghè tái mặt đập bàn quát:
- A, thằng này láo, nọc nó ra đánh một rận mới được.
Thầy đồ bình tĩnh thưa:
- Bẩm ông nó đối hay vậy sao đánh nó. Ông chỉ vào vựa thóc có ý nói "Dưỡng thiên hạ chi nhân" (nuôi người thiên hạ) còn nó chỉ vào "con cu..." là có ý nói: "Kế tổ tông chi nghiệp" (nối nghiệp tổ tiên) như thế được đấy chứ ạ!
Ông nghè vỗ đùi khen:
- Ừ hay thật! Quả đúng là rể quý của ta!
————————-
Cả lớp đang ngồi học thì tuyết bỗng dưng rơi, thầy xuất khẩu thành thơ: "Tuyết đang rơi, mà không mưa, tuyết rơi rồi cũng tan thành nước,rắc rối, sao không làm mưa ngay từ đầu", "em nào đối được câu này thầy cho 10đ", 1 em đứng lên dõng dạc "thầy ăn cơm, không ăn phân, cơm ăn xong rồi cũng thành phân, lôi thôi, sao không ăn phân ngay từ đầu" Học trò khác: "Mẹ thầy đẻ ra thầy, mẹ thầy không đẻ ra con thầy, đẻ ra thầy rồi thầy lấy vợ rồi cũng đẻ ra con thầy, vậy tại sao mẹ thầy không đẻ ra con thầy luôn đi để thầy đỡ phải đứng đây nói lung tung.
Mua xú chiêng
Một anh chồng vào một tiệm bán quần áo phụ nữ mua tặng vợ một cặp xú chiêng nhân dịp kỷ niệm 5 năm ngày cưới . Cô bán hàng vui vẻ hỏi:
- Cỡ ngực của vợ ông là bao nhiêu?
Anh chàng ú ớ trả lời không được:
- Tôi không rõ cỡ bao nhiêu, nhưng vợ tôi cũng cao và mảnh dẻ như cô vậy.
- Xin lỗi ông, nhưng ngực của bà có bự không? Cỡ chừng nào? Bằng trái bưởi chứ?
Anh chồng lắc đầu:
- Nhỏ thôi.
- Bằng trái cam không?
- Nhỏ hơn nữa.
Anh chồng lại lắc đầu.
- Chắc bằng trái quít?
- Không chỉ bằng cái trứng.
Cô bán hàng ngạc nhiên trố mắt hỏi lại:
- Bằng cái trứng thôi?
Anh chồng chép miệng đáp:
- Phải, mà chứng chiên!!!
Minh To
KHÔNG CHỈ LÀ CHUYỆN VUI
Câu chuyện thứ 1
Trên đời này có 2 việc khó nhất:
là nhét tư tưởng của người này vào đầu của người khác.
là nhét tiền của người khác vào túi của mình.
Nếu: Ai làm được điều số 1 thành công thì người đó được gọi là "thầy".
Ai làm được điều thứ 2 thành công thì người đó được gọi là "chủ".
Còn nếu có người làm được cả 2 điều trên thành công thì ta gọi đó là "Vợ" !!!
Bài học:
Hãy nhớ ! Vợ là số 1 trên đời!
Câu chuyện thứ 2.
Có cô nọ chừng 20 cái xuân xanh, đến gặp bác sĩ :
"Em sắp lập gia đình,
mà ảnh ăn chay trường, có ảnh hưởng gì cho "chuyện chăn gối" không bác sĩ ?".
BS tư vấn :
"Cô có thấy con dê con bò ăn cây ăn cỏ suốt đời mà có con dê đực con bò đực nào bỏ sót con dê cái con bò cái nào trong chuồng đâu!
Cô gái hoan hỉ ra về.
Bài học:
Hãy nhớ ! Chồng là số 1 trên đời!
Câu chuyện thứ 3.
Chàng yêu nàng từ thuở nàng mười lăm mười sáu tuổi. Không được chấp nhận, cả hai lén lút quan hệ, quậy tưng bừng, trốn nhà, dọa chết. Trong khoảng cả năm dài, ông bu bà bu gọi là phạm pháp, dụ dỗ trẻ vị thành niên, có nguy cơ ra tòa thụ án. Nhưng nếu chuyện đó kéo dài khoảng ba năm, nàng hết vị thành niên, mà vẫn êm ắng không có chi, thiên hạ gọi là yêu lén lút, yêu trộm, yêu oan trái. Rồi nếu mối tình kéo dài sáu bảy năm, sẽ được gọi là tình yêu đích thực, vượt núi trèo đèo qua bao khó khăn... để mà yêu nhau.
Bài học:
Bạn làm gì chả quan trọng, quan trọng là bạn làm được trong... bao lâu !</ i></b>
Câu chuyện thứ 4.
Một nàng cave, nếu ngủ với thợ thuyền lao động nhập cư hay vô nghề rỗi
nghiệp, sẽ bị gọi là đối tượng xã hội. Nếu ngủ với đại gia lừng lẫy, thì được gọi là chân dài. Nếu ngủ với ngôi sao sân cỏ hay màn bạc, sẽ được đàng hoàng lên báo kể chuyện “nghề nghiệp” mà còn được trưng ảnh hở thịt hở da giữa công chúng, không ai quy chụp gì.
Bài học:
Bạn làm gì không quan trọng, quan trọng là bạn làm điều đó với ai !</i></b>
Câu chuyện thứ 5.
Phòng tắm công cộng bỗng dưng bị chập điện gây hỏa hoạn lớn, vô số chị em chạy túa ra đường mà không kịp mặc gì. Người thông minh không lấy tay che thân thể, mà lấy tay che... mặt.
Bài học:
Hãy quan tâm tới mấu chốt của mọi vấn đề.
Câu chuyện thứ 6.
Một nàng gái ế chạy tới đồn cảnh sát tố cáo:
“Tôi đã cẩn thận để tiền trong áo lót, thế mà thằng cha đẹp trai đứng cạnh tôi trên xe bus đông đúc cũng đã móc lấy mất tiền của tôi !”.
Cảnh sát ngạc nhiên:
“Tại sao nó có thể móc tiền được ở một vị trí “nhạy cảm” như thế, mà cô không la lên ?”. Cô nàng gái ế thút thít:
“Ai ngờ được là nó chỉ muốn moi tiền !”
Bài học:
Một nhà kinh doanh tài ba là người moi được tiền của khách hàng trong lúc đang khiến khách hàng sung sướng ngất ngây.
Câu chuyện thứ 7.
Nhân viên nữ một công ty vệ sinh rất buồn phiền vì các quý ông thường lơ đãng khi vào nhà vệ sinh. Để giải quyết những vũng nước vàng khè dưới nền toilette, nhân viên này có sáng kiến dán lên tường phía trên bệ xí nam một tờ giấy: “Không tiểu tới bô chứng tỏ bạn bị ngắn, tiểu ra ngoài bô chứng tỏ bạn bị... ủ rũ!”.
Ngay từ ngày hôm sau, toilette nam sạch bóng và không còn quý ông nào lơ đãng nữa.
Bài học:
Hãy lấy trãi nghiệm mà chứng minh cho khách hàng thấy vấn đề một cách cụ thể, đầy ấn tượng.
Câu chuyện thứ 8.
Bố mẹ nàng mở cuộc thi tuyển con rể.
Chàng A nói, tài khoản có một triệu đô.
Chàng B khoe, có biệt thự hai triệu đô. Bố mẹ nàng có vẻ ưng lắm.
Chàng C nhanh nhẩu, cháu chả có gì cả, thưa các bác, cháu chỉ có mỗi một đứa con, nó hiện đang nằm ... trong bụng của con gái hai bác!
Bài học:
Muốn cạnh tranh với đối thủ, cần có tay trong !
Câu chuyện thứ 9.
Người chồng khi biết vợ có thai thì vô cùng vui mừng. Anh muốn khoe cho tất cả mọi người biết tin này nên lấy điện thoại của vợ nhắn tin: "Tôi đã có thai" gửi đến tất cả mọi người trong danh bạ.
Được một lúc thấy Mẹ(tức là Mẹ vợ) sốt sắng trả lời:
"Sao nói là chồng không sinh được, con lại quan hệ với thằng Tiểu Lý à ?".
Anh Rể trả lời:"Cô tính xử lý thế nào?
"Tiếp theo Bạn thân nhắn tin: "Chúng ta đã nửa năm không gặp nhau, cô đừng đổ lên đầu tôi".
Đồng Nghiệp nhắn:"Không phải chứ ? Mới 2 ngày mà"
Sếp lớn trả lời: "Tôi cho cô 10 triệu, cô nghỉ ngơi một thời gian rồi tính" Khách Hàng nhắn tin: "Được rồi, cô đừng hù dọa tôi, ngày mai cô tới nhà tôi, chúng ta sẽ ký hợp đồng"
“D...” nhắn: "Cô ly dị, chúng ta sẽ giữ đứa bé"
“H...” nhắn: "Hôm đó còn có giám đốc, không phải cô tính nói là của tôi chứ?" Và “Đ...” nhắn: "Đừng đùa chứ, tôi đã phẫu thuật triệt sản rồi"
Kết cục : Chồng lăn ra bất tỉnh !!!
Phuc Nguyen
Kỳ phùng địch thủ
Một ông sồn sồn đi dạo phố gặp một cô gái đẹp không đành lòng bước đi nên buông lời chọc ghẹo:
- Này cô kia mặt mũi xinh xắn nhưng còn cái kia thì sao?
Cô gái này không vừa gì nên đấu lại ngay:
-Cũng xỉnh cũng xinh, có lông có tóc.
Và cô tiếp ngay:
- Này anh kia, dáng dấp chững chạc, còn cái kia thì sao?
Anh già sồn sồn bèn đáp:
-Cũng sửng cũng sưng, nó nhảy tưng bừng khi gặp cái kia.
Đọc sách
Hai vợ chồng cùng ngành xuất bản sách. Đêm tân hôn của họ thật thơ mộng. Họ nói với nhau đủ chuyện từ chuyện yêu đương gia đình, bè bạn, nghề nghiệp. Anh chồng ôm vợ âu yếm rồi đọc thơ:
- Sách mới cho nên phải đắt tiền
Chị vợ cùng nghề, nghe chồng đọc liền ứng khẩu đọc tiếp luôn:
- Hôm nay xuất bản lần đầu tiên
Anh chồng ghì chặt vợ vào lòng mình đọc luôn câu thứ ba:
- Anh còn tái bản nhiều lần nữa
Chị vợ sung sướng đọc câu thơ trong tiếng thở:
- Em để cho anh giữ bản quyền Vài năm sau:
Cô vợ đọc:
- Sách đã cũ rồi phải không anh
- Sao nay em thấy anh đọc nhanh
- Không còn đọc kỹ như trước nữa Để sách mơ thêm giấc mộng lành
Anh chồng ngâm:
- Sách mới người ta thấy phát thèm
- Sách mình cũ rích, chữ lem nhem
- Gáy thì lỏng lẻo, bìa lem luốc
- Đọc tới đọc lui, truyện cũ mèm
Cô vợ thanh minh:
- Sách cũ nhưng mà chuyện nó hay
- Đọc hoài vẫn thấy được bay bay
- Đọc xong kiểu này, rồi kiểu khác
- Nếu mà khám phá sẽ thấy hay
Anh chồng lầu bầu:
- Đọc tới đọc lui mấy năm rồi
- Cái bìa sao giống giấy gói xôi
- Nội dung từng chữ thuộc như cháo
- Nhìn vào hiệu sách, nuốt không trôi
Thằng cha hàng xóm hắng giọng sang:
- Sách cũ nhưng mà tui chưa xem
- Nhìn anh đọc miết thấy cũng thèm
- Cũng tính hôm nào qua đọc lén
- Liệu có trang nào anh chưa xem?
Mây
Chuyện 1:
Ông bố bảo thằng con:
Xich con chó dữ lại
Cậu con hỏi:
Nhà xắp có khách từ xa tới hả bố?
Bố đáp: Không! Mẹ mày sắp từ mỹ viện về
&&&
Chuyện 2:
Thầy giáo hỏi cả lớp: Các em có hiểu việc kinh nguyệt quan trọng thế nào đối với phụ nữ không?
Trò Nai trả lời: Thưa hiểu, khi chị con nói tháng này không có kn thì mẹ con ngất xỉu, cha con bị đột quỵ tim còn anh tài xế thì vùng chạy ra ngoài cửa. Mto
&&&
MẸO TRỒNG CÂY ! Một hôm, tóc vàng sang nhà bác Tồ ở Fresno chơi thấy hoa quả nhà bác rất xanh tốt trong khi vườn nhà cô chăm sóc thế nào thì cây củ vẫn còi cọt.
Cô hỏi: - Làm thế nào mà vườn cây nhà bác đẹp thế ạ?
- À, à
- bác Tồ lém lỉnh - phải có mẹo cô ạ. Ví dụ để cà chua đỏ nhanh thì sáng nào tôi cũng “truổng cời” chạy một vòng, lũ cà chua ngượng quá nên đỏ hết mặt mũi lên.
Một tháng sau, tóc vàng lại sang nhà bác Tồ chơi để cảm ơn bác đã mách cho mẹo hay trong công việc làm vườn. Bác Tồ kinh ngạc:
- Cô... không mặc quần áo và... chạy quanh vườn như tôi bảo thật à?
- Vâng ạ! Hiệu quả lắm!
- Cà chua đỏ hơn? - Dạ, cháu không trồng cà chua. Nhưng dưa chuột cứ ngày một dài và to hẳn lên.
TNT
Chị Vợ
Có 1 anh chàng cùng người chị vợ đi công chuyện gì đó. Trênđường về thì cây cầu bắc ngang con suối đã bị nước cuốn trôi. Không còn cách gì hơn nên chàng ta phải ... ngậm ngùi mà cõng người chị vợ lội qua suối vì nàng ta không biết bơi. Qua đến bờ bên kia thì phải ngồi nghỉ chờ cho quần áo khô. Liếc thấy người chị vợ quần áo ướt dán chặt thân hình, rồi nhớ lại cảnh người chị vợ nằm sát trên lưng mình khi lội qua suối, anh chàng chịu không nổi nên mới cất tiếng than:
Ấy ấy sao mày ngóc cổ lên Mày làm như vậy ắt không nên Nếu có muốn chi ... về nhà muốn Chị là chị vợ ... chị bề trên.
Bà chị vợ nãy giờ đựợc cõng chắc cũng phê phê nên bèn liếc qua chàng em rể mà rằng:
Nam nhi chi chí đại trượng phu Dượng mày nói vậy dượng mày ngu Nó có muốn chi cho nó muốn Chị là chị vợ chị gì ....... cu.
Một chàng trai trên đường về nhà đi ngang qua một nghĩa địa. Bỗng anh ta nghe tiếng gõ lốc cốc từ trong nghĩa địa vang ra. Anh ta hoảng hốt, tưởng là có ma, nhìn vào nghĩa địa thì thấy một ông già đang đục khoét cái gì đó trên một bia mộ. Anh bảo:
- "Lạy chúa, ông làm tôi tưởng là ma chứ! Ông đang làm gì ở đây vậy?" Ông già trả lời:
- "Khỉ thật, đứa nào khắc sai tên tao..."
&&&
Một nhà khoa học lấy 4 con giun đất bỏ vào bốn ống nghiệm. Con thứ nhất được cho vào ống chứa rượu. Con thứ hai được cho vào ống chứa khói. Con thứ ba được cho vào ống chứa tinh dịch. Con thứ tư được cho vào ống chứa đất. 24 giờ sau: con thứ nhất: chết, con thứ hai: chết, con thứ ba: chết, con thứ tư:......sống. Kết luận của nhà khoa học : Nếu chúng ta thường xuyên uống rượu, hút thuốc lá và quan hệ tình dục thì sẽ .... không bị giun sán !!!!
&&&
Câu hỏi đặt ra cho giải Nobel năm nay là: "Nếu bạn có một chiếc máy bay và một trái bom, bạn sẽ làm gì?".
*Mỹ: "Bỏ trái bom lên máy bay, ném sang các nước Hồi giáo." *Binladen: "Đổ đầy nhiên liệu, lái máy bay cùng bom + hành khách đâm vào nước Mỹ."
*Việt Nam:"Bom đem cưa lấy thuốc nổ và lấy sắt, máy bay đem cưa lấy nhôm...bán ve chai cái nào cũng kiếm được tiền..."
Cuối cùng Việt Nam được trao 2 giải Nobel về Kinh Tế và Hòa Bình...
&&&
Hai vợ chồng đang chơi gôn tại một sân gôn đắt tiền, bao quanh bởi những ngôi nhà sang trọng. Khi chơi đến lỗ thứ ba, chồng dặn dò vợ (một phụ nữ rất xinh đẹp):
- Em yêu, hãy thận trọng, vì nếu trái banh lỡ va vào một cửa kính, thì chúng ta phải đền một số tiền lớn đấy. Người vợ làm một cú đánh mạnh và tất nhiên trái banh bay thẳng vào cửa kính lớn nhất của một ngôi nhà sang trọng nhất. Người chồng tức giận, rầy vợ, sau đó hai người đến gõ cửa ngôi nhà. Một giọng nói trả lời:
- Mời vào! Người chồng mở cửa ra và nhìn thấy một cái chai bể ở góc nhà, các mảnh chai văng đầy phòng khách. Một người đàn ông ăn mặc sang trọng đang ngồi trên ghế bành hỏi:
- Chính các người đã làm bể cửa kính? Vợ chồng răm rắp trả lời:
- Vâng, nhưng chúng tôi rất lấy làm tiếc.
- Thật ra các người đã giải thoát cho tôi. Tôi là một vị thần bị giam trong cái chai này trong suốt 1.000 năm. Vậy để trả ơn các người, tôi xin tặng ba điều ước. Nhưng vì có hai người, nên tôi sẽ tặng mỗi người một điều ước, còn điều
ước thứ ba sẽ dành cho tôi. Người đàn ông hỏi người chồng:
- Ông ước điều gì? Người chồng trả lời:
- Tôi muốn mỗi tháng nhận được 1 triệu USD.
- Được thôi, kể từ ngày mai ông sẽ nhận được số tiền này vào mỗi đầu tháng. Vị thần quay qua người vợ và hỏi:
- Còn điều ước của bà là gì?.
- Tôi muốn có một ngôi nhà ở mỗi nước trên thế giới.
- Được thôi. Kể từ ngày mai bà sẽ nhận được giấy chủ quyền của các ngôi nhà này. Người chồng hỏi vị thần:
- Vậy còn điều ước của ông là gì?
- Ta bị nhốt trong cái chai này trong hơn 1.000 năm và suốt thời gian này ta không được gần với phụ nữ. Do đó, điều ước của ta là được gần với vợ ông nhé! Hai vợ chồng nhìn nhau một hồi và cuối cùng người chồng nói:
- Được thôi, với 1 triệu USD mỗi tháng và tất các các ngôi nhà trên thế giới, tôi nghĩ rằng chúng tôi có thể đồng ý điều này, em nghĩ sao? Người vợ trả lời:
- Em đành phải đồng ý thôi! Vị thần đưa người vợ vào phòng ngủ... Hai tiếng đồng hồ sau, vị thần hỏi người vợ:
- Này, chồng em bao nhiêu tuổi vậy?
- Dạ, 40 tuổi, nhưng sao ông lại hỏi tuổi anh ấy?
- Thật không thể tưởng tượng! Đã từng này tuổi rồi mà ông ta vẫn còn tin là có thần thánh ư!
&&&
Hết mực rồi
Luật-sư hỏi:
- Xin bà cho biết lý-do xin ly-dị. Bà khách mặt đỏ au, đáp nhỏ:
- Thưa, thật là khó nói...
Luật-sư chừng như bận-rộn lắm, giao cho cô thư-ký:
- Cô chờ nghe và ghi hộ tôi nhé! Cô thư ký đang tẩn-mẩn sửa bút, than-phiền: - Khổ quá! Bút lại hết mực rồi! Bà khách nghe lọt, mừng rỡ đáp:
- Vâng! Thế đấy, xin cô cứ ghi lại như vậy!
&&&
Thông-thái
Giáo-sư phó tiến-sĩ Lê Văn Cà sang Luân-đôn phó hội. Ông bập-bẹ hỏi tài-xế tắc-xi bằng tiếng Anh:
- Chúng ta đang ở đâu đây?
- London, Sir.
- Nhưng, tôi muốn hỏi chúng ta đang ở châu nào cơ! &&&
Xui quá
Hai ông than-thở với nhau, người lớn tuổi hơn nói:
- Rõ chán, hễ tới kỳ hè là bà xã tôi đi đẻ! Người trẻ hơn than:
- Còn đỡ hơn tôi. Bà vợ tôi đi đẻ ngay trong tuần trăng mật! &&&
Chuyên-môn
Trưởng phòng nhân-sự nhà Đại-biểu Quốc-hội hỏi người tới xin việc: - Đồng chí biết tốc-ký không?
- Thưa không.
- Đánh máy?
- Thưa không?
- Thế... có biết đọc biết viết không?
- Báo cáo, có. Tôi đã qua lớp bổ-túc văn-hóa cấp ba.
- Ngoài ra, đồng-chí chuyên về ngành nào?
- Báo-cáo, tôi không chuyên về ngành nào cả. Cán bộ trưởng phòng lắc đầu: - Thế thì hỏng. Tất cả những chỗ làm việc dành cho những người như đồng-chí đã kín hết rồi!
&&&
Đâu có sai!
Trong giờ Văn-phạm, thầy giảng:
- Khi chúng ta nói: Con chó uống nước thì chó là chủ-từ, uống là động-từ còn nước là túc-từ.
Bây giờ là thí-dụ khác: Thầy ăn cơm. Tèo! Cho biết túc-từ ở đâu?
- Thưa, túc từ nằm ...trong bụng thầy ạ.
&&&
Quả là nghiêm trọng
Một thiếu-phụ than-thở với cô bạn láng-giềng:
- Nguy quá chị ạ! Tôi nhặt được chiếc khăn tay của tôi trong túi áo chồng tôi. - Ơ! Vợ chồng dùng chung một chiếc khăn, có gì mà nguy!
- Nhưng chiếc khăn thêu hai đóa hồng ấy tôi đã tặng cho người bạn gái thân nhất của tôi từ lâu! Đến phiên cô bạn láng diềng mặt mày tái đi:
- Hừ! thế thì nghiêm-trọng thật!
KHÔNG CHỈ LÀ CHUYỆN VUI
Câu chuyện thứ 1
Trên đời này có 2 việc khó nhất:
là nhét tư tưởng của người này vào đầu của người khác.
là nhét tiền của người khác vào túi của mình.
Nếu: Ai làm được điều số 1 thành công thì người đó được gọi là "thầy".
Ai làm được điều thứ 2 thành công thì người đó được gọi là "chủ".
Còn nếu có người làm được cả 2 điều trên thành công thì ta gọi đó là "Vợ" !!!
Bài học:
Hãy nhớ ! Vợ là số 1 trên đời!
Câu chuyện thứ 2.
Có cô nọ chừng 20 cái xuân xanh, đến gặp bác sĩ :
"Em sắp lập gia đình,
mà ảnh ăn chay trường, có ảnh hưởng gì cho "chuyện chăn gối" không bác sĩ ?".
BS tư vấn :
"Cô có thấy con dê con bò ăn cây ăn cỏ suốt đời mà có con dê đực con bò đực nào bỏ sót con dê cái con bò cái nào trong chuồng đâu!
Cô gái hoan hỉ ra về.
Bài học :
Hãy nhớ ! Chồng là số 1 trên đời!
Câu chuyện thứ 3.
Chàng yêu nàng từ thuở nàng mười lăm mười sáu tuổi. Không được chấp nhận, cả hai lén lút quan hệ, quậy tưng bừng, trốn nhà, dọa chết. Trong khoảng cả năm dài, ông bu bà bu gọi là phạm pháp, dụ dỗ trẻ vị thành niên, có nguy cơ ra tòa thụ án. Nhưng nếu chuyện đó kéo dài khoảng ba năm, nàng hết vị thành niên, mà vẫn êm ắng không có chi, thiên hạ gọi là yêu lén lút, yêu trộm, yêu oan trái. Rồi nếu mối tình kéo dài sáu bảy năm, sẽ được gọi là tình yêu đích thực, vượt núi trèo đèo qua bao khó khăn… để mà yêu nhau.
Bài học :
Bạn làm gì chả quan trọng, quan trọng là bạn làm được trong… bao lâu !</i></b>
Câu chuyện thứ 4.
Một nàng cave, nếu ngủ với thợ thuyền lao động nhập cư hay vô nghề rỗi nghiệp, sẽ bị gọi là đối tượng xã hội. Nếu ngủ với đại gia lừng lẫy, thì được gọi là chân dài. Nếu ngủ với ngôi sao sân cỏ hay màn bạc, sẽ được đàng hoàng lên báo kể chuyện “nghề nghiệp” mà còn được trưng ảnh hở thịt hở da giữa công chúng, không ai quy chụp gì.
Bài học :
Bạn làm gì không quan trọng, quan trọng là bạn làm điều đó với ai !</i></b>
Câu chuyện thứ 5.
Phòng tắm công cộng bỗng dưng bị chập điện gây hỏa hoạn lớn, vô số chị em chạy túa ra đường mà không kịp mặc gì. Người thông minh không lấy tay che thân thể, mà lấy tay che… mặt.
Bài học :
Hãy quan tâm tới mấu chốt của mọi vấn đề.
Câu chuyện thứ 6.
Một nàng gái ế chạy tới đồn cảnh sát tố cáo:
“Tôi đã cẩn thận để tiền trong áo lót, thế mà thằng cha đẹp trai đứng cạnh tôi trên xe bus đông đúc cũng đã móc lấy mất tiền của tôi !”.
Cảnh sát ngạc nhiên:
“Tại sao nó có thể móc tiền được ở một vị trí “nhạy cảm” như thế, mà cô không la lên ?”. Cô nàng gái ế thút thít:
“Ai ngờ được là nó chỉ muốn moi tiền !”
Bài học :
Một nhà kinh doanh tài ba là người moi được tiền của khách hàng trong lúc đang khiến khách hàng sung sướng ngất ngây.
Câu chuyện thứ 7.
Nhân viên nữ một công ty vệ sinh rất buồn phiền vì các quý ông thường lơ đãng khi vào nhà vệ sinh. Để giải quyết những vũng nước vàng khè dưới nền toilette, nhân viên này có sáng kiến dán lên tường phía trên bệ xí nam một tờ giấy:
“Không tiểu tới bô chứng tỏ bạn bị ngắn, tiểu ra ngoài bô chứng tỏ bạn bị… ủ rũ!”.
Ngay từ ngày hôm sau, toilette nam sạch bóng và không còn quý ông nào lơ đãng nữa.
Bài học :
Hãy lấy trãi nghiệm mà chứng minh cho khách hàng thấy vấn đề một cách cụ thể, đầy ấn tượng.
Câu chuyện thứ 8.
Bố mẹ nàng mở cuộc thi tuyển con rể.
Chàng A nói, tài khoản có một triệu đô.
Chàng B khoe, có biệt thự hai triệu đô. Bố mẹ nàng có vẻ ưng lắm.
Chàng C nhanh nhẩu, cháu chả có gì cả, thưa các bác, cháu chỉ có mỗi một đứa con, nó hiện đang nằm … trong bụng của con gái hai bác!
Bài học :
Muốn cạnh tranh với đối thủ, cần có tay trong !
Câu chuyện thứ 9.
Người chồng khi biết vợ có thai thì vô cùng vui mừng. Anh muốn khoe cho tất cả mọi người biết tin này nên lấy điện thoại của vợ nhắn tin: "Tôi đã có thai" gửi đến tất cả mọi người trong danh bạ.
Được một lúc thấy Mẹ(tức là Mẹ vợ) sốt sắng trả lời:
"Sao nói là chồng không sinh được, con lại quan hệ với thằng Tiểu Lý à ?".
Anh Rể trả lời:"Cô tính xử lý thế nào?
"Tiếp theo Bạn thân nhắn tin: "Chúng ta đã nửa năm không gặp nhau, cô đừng đổ lên đầu tôi".
Đồng Nghiệp nhắn:"Không phải chứ ? Mới 2 ngày mà"
Sếp lớn trả lời: "Tôi cho cô 10 triệu, cô nghỉ ngơi một thời gian rồi tính"
Khách Hàng nhắn tin: "Được rồi, cô đừng hù dọa tôi, ngày mai cô tới nhà tôi, chúng ta sẽ ký hợp đồng"
“D…” nhắn: "Cô ly dị, chúng ta sẽ giữ đứa bé"
“H…” nhắn: "Hôm đó còn có giám đốc, không phải cô tính nói là của tôi chứ?"
Và “Đ…” nhắn: "Đừng đùa chứ, tôi đã phẫu thuật triệt sản rồi"
Kết cục : Chồng lăn ra bất tỉnh !!!
Phuc Nguyen
Lời cầu nguyện
Ở vùng nọ có mốt nuôi vẹt. Một phụ nữ phàn nàn với cha xứ:
- Thưa Cha, lũ vẹt cái nhà con chỉ biết nói mỗi một câu: "Hi, chúng em là dân chơi nè! Các anh có muốn vui vẻ không?".
- Thật là tục tỉu! Ta sẽ giúp con việc này. Hai con vẹt Francis và Job của ta suốt ngày cầu nguyện và đọc Kinh Thánh. Hãy mang vẹt của con đến nhà ta. Chung một lồng với chúng, chắc chắn lũ vẹt của con sẽ được dạy dỗ về sự lễ độ và tôn kính.
Người phụ nữ mang hai con vẹt cái của bà ta đến nhà cha xứ. Thấy hai con vẹt đực đang cầm quyển kinh và lầm rầm cầu nguyện, bà ta liền thả hai con vẹt cái của bà vào với chúng. Các ả vẹt cái la lên:
- Hi, chúng em là dân chơi nè! Các anh có muốn vui vẻ không?
Yên lặng ... Rồi một con vẹt đực sững sờ buông rơi quyển Kinh, ngó qua bạn nó và thốt lên:
- Francis! Những lời cầu nguyện của chúng ta đã được ứng nghiệm rồi đó mày!
Ảo thuật
Vợ hỏi chồng, Minh Tồ :
- Xiếc hôm nay có vui không anh?
- Cũng hay, nhưng mà ảo thuật thì chán lắm! Thế nào?
- Một cô gái trẻ đẹp bước ra sân khấu rồi đứng vào trong tủ. Nhà ảo thuật hô "biến". Khi mở tủ ra thì cô gái biến mất, chỉ còn lại quần áo.
- Thế sao lại chán?
- Giá như nhà ảo thuật làm ngược lại cho quần áo biến mất có phải hấp dẫn hơn không.
Tìm vợ lạc
Trong siêu thị, ông Minh Tồ đến gần một cô gái trẻ đẹp lễ độ nói nhỏ:
- Xin lỗi cô, vợ tôi đang bị lạc đâu đó, chúng ta có thể nói chuyện với nhau ít phút được không?
- Việc ông bà lạc nhau thì liên quan gì đến tôi? Cô gái cau mày thắc mắc.
- Là thế này, mỗi khi tôi đứng với một cô gái trẻ đẹp nào đó, thì bà ấy xuất hiện ngay lập tức.
Nịnh sếp
Một ông giám đốc vợ mới sinh, các nhân viên tổ chức đến thăm, ai cũng khen đứa trẻ để hòng nịnh nọt sếp: Một anh nói:
- Ôi, mặt của nó giống bố quá.
Một chị cũng không chịu đứng yên cũng thêm vào:
- Ấy, làn da hồng hào giống mẹ nó quá.
Mọi người ai cũng tìm một bộ phận để khen, chỉ còn anh nhân viên quèn "mọt sách" là chưa khen. Thấy vậy anh cũng vội nói:
- Ôi, hàm răng nó giống hàm răng ... bà nội nó quá !!!
Vài chuyện ngắn đọc để CƯỜI
Chúa Nhật, 07 tháng Tư năm 2013 05:39 Tác Giả: TTD
CÁC KIỂU SINH ĐẺ.
Giáo sư y khoa nói với một sinh viên:
- Anh biết gì về các kiểu sinh đẻ?
- Thưa thầy có 3 kiểu ạ. Thứ nhất là sinh sớm, thứ hai là sinh trễ và thứ ba là sinh không đúng.
- Anh hãy nói rỏ hơn xem nào.
- Thưa thầy, sinh sớm là sinh trước khi cưới, sinh trễ là sinh sau khi chồng mất đã 3 năm và sinh không đúng là vợ mình không sinh mà là cô hàng xóm sinh ạ.
ĂN GÌ KHÔNG CHẾT ?
Họp gia đình, vợ bảo chồng:
- Ăn uống phải cẩn thận, thời buổi này thực phẩm độc hại nhiều quá.
- Hay ta chỉ ăn cơm với cá thôi? Thịt thì lở mồm long móng, H5N1, tăng trọng, hooc-môn…
- Không được đâu. Cá thì bị ướp u-rê. Hay ta chuyển sang ăn chay?
- Ăn chay cũng chết, rau thì dư lượng thuốc trừ sâu, nước tương thì chứa 3-MCPD gây ung thư…
Vợ thở dài:
- Ăn gì cũng chết. Biết ăn cái gì đây?
Thằng con góp ý:
- Chỉ có “ăn hối lộ” là không chết. Con thấy người ta chỉ bị “nghiêm khắc phê bình” hoặc “hưởng án treo” là cùng. Hay ta chuyển sang ăn hối lộ đi?
Mưa rơi ướt áo ướt quần.
Làm sao ướt được tinh thần dân chơi.
Dân chơi không sợ mưa rơi.
Mưa rơi to quá dân chơi đi về
Đi tìm mũ
Một chú đi ăn tiệc ở trong xóm. Uống say quá nên lúc về nhà nhớ ra mình để quên cái mũ ở nhà người ta mà lại chẳng nhớ mình đi ăn tiệc ở nhà nào.
Thế là đành phải đi hỏi các nhà mà đêm qua tổ chức tiệc. Đi mãi mà chưa tìm được nhà nào cả. Đến một nhà anh ta gõ cửa thấy bà chủ nhà ra, anh ta hỏi
- Có phải nhà bà tối qua tổ chức tiệc không?
- Ờ, rồi sao?
- À tôi có để quên chiếc mũ, không biết có phải nhà bà không? Tôi chỉ nhớ cái nhà tôi để quên thì có cái toilet xịn lắm, bồn cầu tráng bạc nhá, mà lại hình tròn tròn khum khum.
Bà vợ quay vào nhà gọi chồng:
- Anh yêu, tìm ra thằng chết dẫm đái vào cái kèn của anh rồi đây này!
Túy quyền
Hai bợm nhậu đi ngược chiều lảo đảo đụng nhau. Bợm này nổi giận xô bợm kia té nhào rồi đắc ý cười ha hả.
- Công nhận túy quyền của mình lợi hại thật, mới xô nhẹ một cái là ba bốn thằng té nhào liền.
Bợm kia lồm cồm ngồi dậy, lè nhè giọng bất bình:
- Ba bốn thằng bọn mày xúm vào đánh một người say như tao thật là hèn!
Chuyện người say
Ba người đang ngồi uống rượu trong quán bar thì có một người say bước vào, lảo đảo đến chỗ họ và chỉ thẳng vào người ngồi giữa, hét lên
“Mẹ của mày là người tình tốt nhất trong thị trấn!”.
Mọi người trông chờ một cuộc ẩu đả, nhưng anh chàng kia lờ đi và người say thì lê bước đến chỗ cuối quầy bar ngồi. 10 phút sau, gã say quay lại,
lại chỉ vào anh chàng lúc nãy và nói,
“Tao vừa mới ngủ với mẹ mày, và thật là t-u-y-ệ-t!”.
Một lần nữa anh chàng vẫn chịu để bị trêu chọc và người say lại bước đi. 10 phút sau ông ta quay lại và thông báo,
“Mẹ mày thậm chí còn cho tao….”
Cuối cùng thì anh chàng kia cũng ngắt lời “Về nhà đi bố, bố say rồi đấy!”.
Tâm nguyện cuối cùng
Cô vợ đang hấp hối trên giường bệnh, anh chồng ngồi kế bên, nước mắt đầm đìa, nắm tay vợ.
Vợ: - Anh yêu…
Ch: - Em đừng nói nữa em, ráng mà giữ sức.
Vợ: - Anh để cho em nói, em có chuyện này muốn thổ lộ cùng anh.
Ch: - Em đâu có chuyện gì mà phải thổ lộ, rồi mọi chuyện sẽ ổn cả mà.
Vợ: - Không! Không phải đâu anh. Em phải cho anh biết chuyện này, nếu không… em chết không an lòng, vì em … em … đã cắm sừng lên đầu anh!
Ch: - Đừng lo em yêu, chuyện đó anh biết rồi, nếu không anh đâu có đầu độc em làm gì !!!
Cảnh rừng cháy
Anh chồng say xỉn khật khưỡng bước vào nhà, ngồi phịch xuống ghế bành rồi đăm đăm nhìn về phía tivi. Rất lâu sau, anh ta càu nhàu:
- Phim gì mà chiếu mãi một cảnh rừng cháy thế này?
- Cô vợ càu nhàu: Uống vừa thôi, tivi bán rồi, còn trơ lại cái lò sưởi đấy!
Con ..._Cái ...
Có ông Mỹ kia lấy vợ Việt,ông biết ăn cả lòng heo và khen mắm tôm ngon,ông ta lại chịu khó học tiếng Việt đễ cho vợ vui lòng.
Bữa kia hai vợ chồng ra hồ nước chơi, ông ta mới nói:
- Con hồ nầy đẹp quá phải không em?
Vợ anh ta chỉnh:
- Anh phải nói là cái hồ.
Hôm sau đi chèo xuồng trên sông, anh khen:
- Cái sông nầy cũng đẹp.
Vợ lại cằn nhằn:
- Anh phải kêu là con sông.
- Sao tiếng xứ em kỳ cục quá vậy, cũng là nước mà khi gọi là cái lúc gọi là con?
-Tại anh không đễ ý chớ. Đây nè, cái nhà, cái bàn,cái tủ, nó đứng ỳ một chổ nên gọi là cái. Con mèo, con chó, con gà, nó chạy tới chạy lui nên gọi là con. Tương tự như vậy, cái hồ nằm yên trong khi con sông nó chảy.
Anh chồng vỗ đùi cái đốp rồi cười hỉ hả:
- Hèn chi!!! Cái của anh nó cứ nhúc nhích cục cựa nên gọi là con...,còn của em nó cứ nằm ỳ một chổ nên gọi là cái...
( Internet)