Vui cười

Mua xú chiêng

Một anh chồng vào một tiệm bán quần áo phụ nữ mua tặng vợ một cặp xú chiêng nhân dịp kỷ niệm 5 năm ngày cưới . Cô bán hàng vui vẻ hỏi:

    - Cỡ ngực của vợ ông là bao nhiêu?

Anh chàng ú ớ trả lời không được:

    - Tôi không rõ cỡ bao nhiêu, nhưng vợ tôi cũng cao và mảnh dẻ như cô vậy.
    - Xin lỗi ông, nhưng ngực của bà có bự không? Cỡ chừng nào? Bằng trái bưởi chứ?

Anh chồng lắc đầu:

    - Nhỏ thôi.

    - Bằng trái cam không?

    - Nhỏ hơn nữa.

Anh chồng lại lắc đầu.

    - Chắc bằng trái quít?

    - Không chỉ bằng cái trứng.

Cô bán hàng ngạc nhiên trố mắt hỏi lại:

    - Bằng cái trứng thôi?

Anh chồng chép miệng đáp:

   - Phải, mà chứng chiên!!!

                             Minh To

 KHÔNG CHỈ LÀ CHUYỆN VUI
     

Câu chuyện thứ 1

Trên đời này có 2 việc khó nhất:
là nhét tư tưởng của người này vào đầu của người khác.
là nhét tiền của người khác vào túi của mình.
Nếu: Ai làm được điều số 1 thành công thì người đó được gọi là "thầy".
Ai làm được điều thứ 2 thành công thì người đó được gọi là "chủ".
Còn nếu có người làm được cả 2 điều trên thành công thì ta gọi đó là "Vợ" !!!

 

Bài học:

Hãy nhớ ! Vợ là số 1 trên đời!
 

Câu chuyện thứ 2.

Có cô nọ chừng 20 cái xuân xanh, đến gặp bác sĩ :
"Em sắp lập gia đình,
mà ảnh ăn chay trường, có ảnh hưởng gì cho "chuyện chăn gối" không bác sĩ ?".

BS tư vấn :
"Cô có thấy con dê con bò ăn cây ăn cỏ suốt đời mà có con dê đực con bò đực nào bỏ sót con dê cái con bò cái nào trong chuồng đâu!
Cô gái hoan hỉ ra về.

 

Bài học:

Hãy nhớ ! Chồng là số 1 trên đời!
 

Câu chuyện thứ 3.

Chàng yêu nàng từ thuở nàng mười lăm mười sáu tuổi. Không được chấp nhận, cả hai lén lút quan hệ, quậy tưng bừng, trốn nhà, dọa chết. Trong khoảng cả năm dài, ông bu bà bu gọi là phạm pháp, dụ dỗ trẻ vị thành niên, có nguy cơ ra tòa thụ án. Nhưng nếu chuyện đó kéo dài khoảng ba năm, nàng hết vị thành niên, mà vẫn êm ắng không có chi, thiên hạ gọi là yêu lén lút, yêu trộm, yêu oan trái. Rồi nếu mối tình kéo dài sáu bảy năm, sẽ được gọi là tình yêu đích thực, vượt núi trèo đèo qua bao khó khăn... để mà yêu nhau.

 

Bài học:
Bạn làm gì chả quan trọng, quan trọng là bạn làm được trong... bao lâu !</ i></b>

 

Câu chuyện thứ 4.

Một nàng cave, nếu ngủ với thợ thuyền lao động nhập cư hay vô nghề rỗi

nghiệp, sẽ bị gọi là đối tượng xã hội. Nếu ngủ với đại gia lừng lẫy, thì được gọi là chân dài. Nếu ngủ với ngôi sao sân cỏ hay màn bạc, sẽ được đàng hoàng lên báo kể chuyện “nghề nghiệp” mà còn được trưng ảnh hở thịt hở da giữa công chúng, không ai quy chụp gì.

Bài học:

Bạn làm gì không quan trọng, quan trọng là bạn làm điều đó với ai !</i></b>

 

Câu chuyện thứ 5.

Phòng tắm công cộng bỗng dưng bị chập điện gây hỏa hoạn lớn, vô số chị em chạy túa ra đường mà không kịp mặc gì. Người thông minh không lấy tay che thân thể, mà lấy tay che... mặt.

 

Bài học:

Hãy quan tâm tới mấu chốt của mọi vấn đề.

 

Câu chuyện thứ 6.

Một nàng gái ế chạy tới đồn cảnh sát tố cáo:
“Tôi đã cẩn thận để tiền trong áo lót, thế mà thằng cha đẹp trai đứng cạnh tôi trên xe bus đông đúc cũng đã móc lấy mất tiền của tôi !”.
Cảnh sát ngạc nhiên:
“Tại sao nó có thể móc tiền được ở một vị trí “nhạy cảm” như thế, mà cô không la lên ?”. Cô nàng gái ế thút thít:
“Ai ngờ được là nó chỉ muốn moi tiền !”

 

Bài học:

Một nhà kinh doanh tài ba là người moi được tiền của khách hàng trong lúc đang khiến khách hàng sung sướng ngất ngây.
 

Câu chuyện thứ 7.

Nhân viên nữ một công ty vệ sinh rất buồn phiền vì các quý ông thường lơ đãng khi vào nhà vệ sinh. Để giải quyết những vũng nước vàng khè dưới nền toilette, nhân viên này có sáng kiến dán lên tường phía trên bệ xí nam một tờ giấy: “Không tiểu tới bô chứng tỏ bạn bị ngắn, tiểu ra ngoài bô chứng tỏ bạn bị... ủ rũ!”.

Ngay từ ngày hôm sau, toilette nam sạch bóng và không còn quý ông nào lơ đãng nữa.
 

Bài học:

Hãy lấy trãi nghiệm mà chứng minh cho khách hàng thấy vấn đề một cách cụ thể, đầy ấn tượng.

 

Câu chuyện thứ 8.

Bố mẹ nàng mở cuộc thi tuyển con rể.
Chàng A nói, tài khoản có một triệu đô.
Chàng B khoe, có biệt thự hai triệu đô. Bố mẹ nàng có vẻ ưng lắm.
Chàng C nhanh nhẩu, cháu chả có gì cả, thưa các bác, cháu chỉ có mỗi một đứa con, nó hiện đang nằm ... trong bụng của con gái hai bác!

 

Bài học:

Muốn cạnh tranh với đối thủ, cần có tay trong !

Câu chuyện thứ 9.

Người chồng khi biết vợ có thai thì vô cùng vui mừng. Anh muốn khoe cho tất cả mọi người biết tin này nên lấy điện thoại của vợ nhắn tin: "Tôi đã có thai" gửi đến tất cả mọi người trong danh bạ.
Được một lúc thấy Mẹ(tức là Mẹ vợ) sốt sắng trả lời:

"Sao nói là chồng không sinh được, con lại quan hệ với thằng Tiểu Lý à ?".
Anh Rể trả lời:"Cô tính xử lý thế nào?
"Tiếp theo Bạn thân nhắn tin: "Chúng ta đã nửa năm không gặp nhau, cô đừng đổ lên đầu tôi".

Đồng Nghiệp nhắn:"Không phải chứ ? Mới 2 ngày mà"
Sếp lớn trả lời: "Tôi cho cô 10 triệu, cô nghỉ ngơi một thời gian rồi tính" Khách Hàng nhắn tin: "Được rồi, cô đừng hù dọa tôi, ngày mai cô tới nhà tôi, chúng ta sẽ ký hợp đồng"
“D...” nhắn: "Cô ly dị, chúng ta sẽ giữ đứa bé"
“H...” nhắn: "Hôm đó còn có giám đốc, không phải cô tính nói là của tôi chứ?" Và “Đ...” nhắn: "Đừng đùa chứ, tôi đã phẫu thuật triệt sản rồi"
Kết cục : Chồng lăn ra bất tỉnh !!!

 

Phuc Nguyen      

Kỳ phùng địch thủ

Một ông sồn sồn đi dạo phố gặp một cô gái đẹp không đành lòng bước đi nên buông lời chọc ghẹo:

- Này cô kia mặt mũi xinh xắn nhưng còn cái kia thì sao?

Cô gái này không vừa gì nên đấu lại ngay:
-Cũng xỉnh cũng xinh, có lông có tóc.
Và cô tiếp ngay:

- Này anh kia, dáng dấp chững chạc, còn cái kia thì sao?
Anh già sồn sồn bèn đáp:
-Cũng sửng cũng sưng, nó nhảy tưng bừng khi gặp cái kia.

Đọc sách

Hai vợ chồng cùng ngành xuất bản sách. Đêm tân hôn của họ thật thơ mộng. Họ nói với nhau đủ chuyện từ chuyện yêu đương gia đình, bè bạn, nghề nghiệp. Anh chồng ôm vợ âu yếm rồi đọc thơ:

- Sách mới cho nên phải đắt tiền
Chị vợ cùng nghề, nghe chồng đọc liền ứng khẩu đọc tiếp luôn:

- Hôm nay xuất bản lần đầu tiên
Anh chồng ghì chặt vợ vào lòng mình đọc luôn câu thứ ba:

- Anh còn tái bản nhiều lần nữa
Chị vợ sung sướng đọc câu thơ trong tiếng thở:

- Em để cho anh giữ bản quyền Vài năm sau:
Cô vợ đọc:

- Sách đã cũ rồi phải không anh

- Sao nay em thấy anh đọc nhanh

- Không còn đọc kỹ như trước nữa Để sách mơ thêm giấc mộng lành

Anh chồng ngâm:
- Sách mới người ta thấy phát thèm

- Sách mình cũ rích, chữ lem nhem

- Gáy thì lỏng lẻo, bìa lem luốc
- Đọc tới đọc lui, truyện cũ mèm

Cô vợ thanh minh:
- Sách cũ nhưng mà chuyện nó hay

- Đọc hoài vẫn thấy được bay bay

- Đọc xong kiểu này, rồi kiểu khác

- Nếu mà khám phá sẽ thấy hay

Anh chồng lầu bầu:
- Đọc tới đọc lui mấy năm rồi
- Cái bìa sao giống giấy gói xôi
- Nội dung từng chữ thuộc như cháo

- Nhìn vào hiệu sách, nuốt không trôi

Thằng cha hàng xóm hắng giọng sang:

- Sách cũ nhưng mà tui chưa xem

- Nhìn anh đọc miết thấy cũng thèm

- Cũng tính hôm nào qua đọc lén

- Liệu có trang nào anh chưa xem?

 

Mây

Chuyện 1:

Ông bố bảo thằng con:
Xich con chó dữ lại
Cậu con hỏi:
Nhà xắp có khách từ xa tới hả bố?
Bố đáp: Không! Mẹ mày sắp từ mỹ viện về

&&&

Chuyện 2:

Thầy giáo hỏi cả lớp: Các em có hiểu việc kinh nguyệt quan trọng thế nào đối với phụ nữ không?
Trò Nai trả lời: Thưa hiểu, khi chị con nói tháng này không có kn thì mẹ con ngất xỉu, cha con bị đột quỵ tim còn anh tài xế thì vùng chạy ra ngoài cửa. Mto

&&&

MẸO TRỒNG CÂY ! Một hôm, tóc vàng sang nhà bác Tồ ở Fresno chơi thấy hoa quả nhà bác rất xanh tốt trong khi vườn nhà cô chăm sóc thế nào thì cây củ vẫn còi cọt.
Cô hỏi: - Làm thế nào mà vườn cây nhà bác đẹp thế ạ?

- À, à
- bác Tồ lém lỉnh - phải có mẹo cô ạ. Ví dụ để cà chua đỏ nhanh thì sáng nào tôi cũng “truổng cời” chạy một vòng, lũ cà chua ngượng quá nên đỏ hết mặt mũi lên.
Một tháng sau, tóc vàng lại sang nhà bác Tồ chơi để cảm ơn bác đã mách cho mẹo hay trong công việc làm vườn. Bác Tồ kinh ngạc:
- Cô... không mặc quần áo và... chạy quanh vườn như tôi bảo thật à?
- Vâng ạ! Hiệu quả lắm!
- Cà chua đỏ hơn? - Dạ, cháu không trồng cà chua. Nhưng dưa chuột cứ ngày một dài và to hẳn lên.
TNT

Chị Vợ

Có 1 anh chàng cùng người chị vợ đi công chuyện gì đó. Trênđường về thì cây cầu bắc ngang con suối đã bị nước cuốn trôi. Không còn cách gì hơn nên chàng ta phải ... ngậm ngùi mà cõng người chị vợ lội qua suối vì nàng ta không biết bơi. Qua đến bờ bên kia thì phải ngồi nghỉ chờ cho quần áo khô. Liếc thấy người chị vợ quần áo ướt dán chặt thân hình, rồi nhớ lại cảnh người chị vợ nằm sát trên lưng mình khi lội qua suối, anh chàng chịu không nổi nên mới cất tiếng than:

Ấy ấy sao mày ngóc cổ lên Mày làm như vậy ắt không nên Nếu có muốn chi ... về nhà muốn Chị là chị vợ ... chị bề trên.
Bà chị vợ nãy giờ đựợc cõng chắc cũng phê phê nên bèn liếc qua chàng em rể mà rằng:

Nam nhi chi chí đại trượng phu Dượng mày nói vậy dượng mày ngu Nó có muốn chi cho nó muốn Chị là chị vợ chị gì ....... cu.

Một chàng trai trên đường về nhà đi ngang qua một nghĩa địa. Bỗng anh ta nghe tiếng gõ lốc cốc từ trong nghĩa địa vang ra. Anh ta hoảng hốt, tưởng là có ma, nhìn vào nghĩa địa thì thấy một ông già đang đục khoét cái gì đó trên một bia mộ. Anh bảo:
- "Lạy chúa, ông làm tôi tưởng là ma chứ! Ông đang làm gì ở đây vậy?" Ông già trả lời:
- "Khỉ thật, đứa nào khắc sai tên tao..."

&&&

Một nhà khoa học lấy 4 con giun đất bỏ vào bốn ống nghiệm. Con thứ nhất được cho vào ống chứa rượu. Con thứ hai được cho vào ống chứa khói. Con thứ ba được cho vào ống chứa tinh dịch. Con thứ tư được cho vào ống chứa đất. 24 giờ sau: con thứ nhất: chết, con thứ hai: chết, con thứ ba: chết, con thứ tư:......sống. Kết luận của nhà khoa học : Nếu chúng ta thường xuyên uống rượu, hút thuốc lá và quan hệ tình dục thì sẽ .... không bị giun sán !!!!

&&&

Câu hỏi đặt ra cho giải Nobel năm nay là: "Nếu bạn có một chiếc máy bay và một trái bom, bạn sẽ làm gì?".
*Mỹ: "Bỏ trái bom lên máy bay, ném sang các nước Hồi giáo." *Binladen: "Đổ đầy nhiên liệu, lái máy bay cùng bom + hành khách đâm vào nước Mỹ."

*Việt Nam:"Bom đem cưa lấy thuốc nổ và lấy sắt, máy bay đem cưa lấy nhôm...bán ve chai cái nào cũng kiếm được tiền..."
Cuối cùng Việt Nam được trao 2 giải Nobel về Kinh Tế và Hòa Bình...

&&&

Hai vợ chồng đang chơi gôn tại một sân gôn đắt tiền, bao quanh bởi những ngôi nhà sang trọng. Khi chơi đến lỗ thứ ba, chồng dặn dò vợ (một phụ nữ rất xinh đẹp):

- Em yêu, hãy thận trọng, vì nếu trái banh lỡ va vào một cửa kính, thì chúng ta phải đền một số tiền lớn đấy. Người vợ làm một cú đánh mạnh và tất nhiên trái banh bay thẳng vào cửa kính lớn nhất của một ngôi nhà sang trọng nhất. Người chồng tức giận, rầy vợ, sau đó hai người đến gõ cửa ngôi nhà. Một giọng nói trả lời:

- Mời vào! Người chồng mở cửa ra và nhìn thấy một cái chai bể ở góc nhà, các mảnh chai văng đầy phòng khách. Một người đàn ông ăn mặc sang trọng đang ngồi trên ghế bành hỏi:
- Chính các người đã làm bể cửa kính? Vợ chồng răm rắp trả lời:

- Vâng, nhưng chúng tôi rất lấy làm tiếc.
- Thật ra các người đã giải thoát cho tôi. Tôi là một vị thần bị giam trong cái chai này trong suốt 1.000 năm. Vậy để trả ơn các người, tôi xin tặng ba điều ước. Nhưng vì có hai người, nên tôi sẽ tặng mỗi người một điều ước, còn điều

ước thứ ba sẽ dành cho tôi. Người đàn ông hỏi người chồng:
- Ông ước điều gì? Người chồng trả lời:
- Tôi muốn mỗi tháng nhận được 1 triệu USD.
- Được thôi, kể từ ngày mai ông sẽ nhận được số tiền này vào mỗi đầu tháng. Vị thần quay qua người vợ và hỏi:

- Còn điều ước của bà là gì?.
- Tôi muốn có một ngôi nhà ở mỗi nước trên thế giới.
- Được thôi. Kể từ ngày mai bà sẽ nhận được giấy chủ quyền của các ngôi nhà này. Người chồng hỏi vị thần:
- Vậy còn điều ước của ông là gì?
- Ta bị nhốt trong cái chai này trong hơn 1.000 năm và suốt thời gian này ta không được gần với phụ nữ. Do đó, điều ước của ta là được gần với vợ ông nhé! Hai vợ chồng nhìn nhau một hồi và cuối cùng người chồng nói:
- Được thôi, với 1 triệu USD mỗi tháng và tất các các ngôi nhà trên thế giới, tôi nghĩ rằng chúng tôi có thể đồng ý điều này, em nghĩ sao? Người vợ trả lời:
- Em đành phải đồng ý thôi! Vị thần đưa người vợ vào phòng ngủ... Hai tiếng đồng hồ sau, vị thần hỏi người vợ:
- Này, chồng em bao nhiêu tuổi vậy?
- Dạ, 40 tuổi, nhưng sao ông lại hỏi tuổi anh ấy?
- Thật không thể tưởng tượng! Đã từng này tuổi rồi mà ông ta vẫn còn tin là có thần thánh ư!

&&&

Hết mực rồi

Luật-sư hỏi:
- Xin bà cho biết lý-do xin ly-dị. Bà khách mặt đỏ au, đáp nhỏ:
- Thưa, thật là khó nói...
Luật-sư chừng như bận-rộn lắm, giao cho cô thư-ký:
- Cô chờ nghe và ghi hộ tôi nhé! Cô thư ký đang tẩn-mẩn sửa bút, than-phiền: - Khổ quá! Bút lại hết mực rồi! Bà khách nghe lọt, mừng rỡ đáp:
- Vâng! Thế đấy, xin cô cứ ghi lại như vậy!

&&&

Thông-thái

Giáo-sư phó tiến-sĩ Lê Văn Cà sang Luân-đôn phó hội. Ông bập-bẹ hỏi tài-xế tắc-xi bằng tiếng Anh:
- Chúng ta đang ở đâu đây?
- London, Sir.

- Nhưng, tôi muốn hỏi chúng ta đang ở châu nào cơ! &&&

Xui quá

Hai ông than-thở với nhau, người lớn tuổi hơn nói:
- Rõ chán, hễ tới kỳ hè là bà xã tôi đi đẻ! Người trẻ hơn than:

- Còn đỡ hơn tôi. Bà vợ tôi đi đẻ ngay trong tuần trăng mật! &&&

Chuyên-môn

Trưởng phòng nhân-sự nhà Đại-biểu Quốc-hội hỏi người tới xin việc: - Đồng chí biết tốc-ký không?
- Thưa không.
- Đánh máy?

- Thưa không?
- Thế... có biết đọc biết viết không?
- Báo cáo, có. Tôi đã qua lớp bổ-túc văn-hóa cấp ba.
- Ngoài ra, đồng-chí chuyên về ngành nào?
- Báo-cáo, tôi không chuyên về ngành nào cả. Cán bộ trưởng phòng lắc đầu: - Thế thì hỏng. Tất cả những chỗ làm việc dành cho những người như đồng-chí đã kín hết rồi!

&&&

Đâu có sai!

Trong giờ Văn-phạm, thầy giảng:
- Khi chúng ta nói: Con chó uống nước thì chó là chủ-từ, uống là động-từ còn nước là túc-từ.
Bây giờ là thí-dụ khác: Thầy ăn cơm. Tèo! Cho biết túc-từ ở đâu?
- Thưa, túc từ nằm ...trong bụng thầy ạ.

&&&

Quả là nghiêm trọng

Một thiếu-phụ than-thở với cô bạn láng-giềng:
- Nguy quá chị ạ! Tôi nhặt được chiếc khăn tay của tôi trong túi áo chồng tôi. - Ơ! Vợ chồng dùng chung một chiếc khăn, có gì mà nguy!
- Nhưng chiếc khăn thêu hai đóa hồng ấy tôi đã tặng cho người bạn gái thân nhất của tôi từ lâu! Đến phiên cô bạn láng diềng mặt mày tái đi:
- Hừ! thế thì nghiêm-trọng thật!

KHÔNG CHỈ LÀ CHUYỆN VUI

Câu chuyện thứ 1
Trên đời này có 2 việc khó nhất:
là nhét tư tưởng của người này vào đầu của người khác.
là nhét tiền của người khác vào túi của mình.  
Nếu: Ai làm được điều số 1 thành công thì người đó được gọi là "thầy".
Ai làm được điều thứ 2 thành công thì người đó được gọi là "chủ".
Còn nếu có người làm được cả 2 điều trên thành công thì ta gọi đó là "Vợ" !!!

Bài học:
Hãy nhớ ! Vợ là số 1 trên đời!

Câu chuyện thứ 2.
Có cô nọ chừng 20 cái xuân xanh, đến gặp bác sĩ :
"Em sắp lập gia đình,
mà ảnh ăn chay trường, có ảnh hưởng gì cho "chuyện chăn gối" không bác sĩ ?".
 BS tư vấn :
"Cô có thấy con dê con bò ăn cây ăn cỏ suốt đời mà có con dê đực con bò đực nào bỏ sót con dê cái con bò cái nào trong chuồng đâu!
Cô gái hoan hỉ ra về.
 
Bài học :
Hãy nhớ ! Chồng là số 1 trên đời!

Câu chuyện thứ 3.
 
Chàng yêu nàng từ thuở nàng mười lăm mười sáu tuổi. Không được chấp nhận, cả hai lén lút quan hệ, quậy tưng bừng, trốn nhà, dọa chết. Trong khoảng cả năm dài, ông bu bà bu gọi là phạm pháp, dụ dỗ trẻ vị thành niên, có nguy cơ ra tòa thụ án. Nhưng nếu chuyện đó kéo dài khoảng ba năm, nàng hết vị thành niên, mà vẫn êm ắng không có chi, thiên hạ gọi là yêu lén lút, yêu trộm, yêu oan trái. Rồi nếu mối tình kéo dài sáu bảy năm, sẽ được gọi là tình yêu đích thực, vượt núi trèo đèo qua bao khó khăn… để mà yêu nhau.

Bài học :
Bạn làm gì chả quan trọng, quan trọng là bạn làm được trong… bao lâu !</i></b>

Câu chuyện thứ 4.

Một nàng cave, nếu ngủ với thợ thuyền lao động nhập cư hay vô nghề rỗi nghiệp, sẽ bị gọi là đối tượng xã hội. Nếu ngủ với đại gia lừng lẫy, thì được gọi là chân dài. Nếu ngủ với ngôi sao sân cỏ hay màn bạc, sẽ được đàng hoàng lên báo kể chuyện “nghề nghiệp” mà còn được trưng ảnh hở thịt hở da giữa công chúng, không ai quy chụp gì.
 
Bài học :
Bạn làm gì không quan trọng, quan trọng là bạn làm điều đó với ai !</i></b>
 
Câu chuyện thứ 5.
 
Phòng tắm công cộng bỗng dưng bị chập điện gây hỏa hoạn lớn, vô số chị em chạy túa ra đường mà không kịp mặc gì. Người thông minh không lấy tay che thân thể, mà lấy tay che… mặt.

Bài học :
Hãy quan tâm tới mấu chốt của mọi vấn đề.

Câu chuyện thứ 6.
 
Một nàng gái ế chạy tới đồn cảnh sát tố cáo:
“Tôi đã cẩn thận để tiền trong áo lót, thế mà thằng cha đẹp trai đứng cạnh tôi trên xe bus đông đúc cũng đã móc lấy mất tiền của tôi !”.
Cảnh sát ngạc nhiên:
“Tại sao nó có thể móc tiền được ở một vị trí “nhạy cảm” như thế, mà cô không la lên ?”. Cô nàng gái ế thút thít:
“Ai ngờ được là nó chỉ muốn moi tiền !”
 
Bài học :
Một nhà kinh doanh tài ba là người moi được tiền của khách hàng trong lúc đang khiến khách hàng sung sướng ngất ngây.

Câu chuyện thứ 7.

Nhân viên nữ một công ty vệ sinh rất buồn phiền vì các quý ông thường lơ đãng khi vào nhà vệ sinh. Để giải quyết những vũng nước vàng khè dưới nền toilette, nhân viên này có sáng kiến dán lên tường phía trên bệ xí nam một tờ giấy:
“Không tiểu tới bô chứng tỏ bạn bị ngắn, tiểu ra ngoài bô chứng tỏ bạn bị… ủ rũ!”.
Ngay từ ngày hôm sau, toilette nam sạch bóng và không còn quý ông nào lơ đãng nữa.
 
Bài học :
Hãy lấy trãi nghiệm mà chứng minh cho khách hàng thấy vấn đề một cách cụ thể, đầy ấn tượng.

Câu chuyện thứ 8.

Bố mẹ nàng mở cuộc thi tuyển con rể.
Chàng A nói, tài khoản có một triệu đô.
Chàng B khoe, có biệt thự hai triệu đô. Bố mẹ nàng có vẻ ưng lắm.
Chàng C nhanh nhẩu, cháu chả có gì cả, thưa các bác, cháu chỉ có mỗi một đứa con, nó hiện đang nằm … trong bụng của con gái hai bác!
 
Bài học :
Muốn cạnh tranh với đối thủ, cần có tay trong !

Câu chuyện thứ 9.

Người chồng khi biết vợ có thai thì vô cùng vui mừng. Anh muốn khoe cho tất cả mọi người biết tin này nên lấy điện thoại của vợ nhắn tin: "Tôi đã có thai" gửi đến tất cả mọi người trong danh bạ.
Được một lúc thấy Mẹ(tức là Mẹ vợ) sốt sắng trả lời:
"Sao nói là chồng không sinh được, con lại quan hệ với thằng Tiểu Lý à ?".
Anh Rể trả lời:"Cô tính xử lý thế nào?
"Tiếp theo Bạn thân nhắn tin: "Chúng ta đã nửa năm không gặp nhau, cô đừng đổ lên đầu tôi".
Đồng Nghiệp nhắn:"Không phải chứ ? Mới 2 ngày mà"
Sếp lớn trả lời: "Tôi cho cô 10 triệu, cô nghỉ ngơi một thời gian rồi tính"
Khách Hàng nhắn tin: "Được rồi, cô đừng hù dọa tôi, ngày mai cô tới nhà tôi, chúng ta sẽ ký hợp đồng"
“D…” nhắn: "Cô ly dị, chúng ta sẽ giữ đứa bé"
“H…” nhắn: "Hôm đó còn có giám đốc, không phải cô tính nói là của tôi chứ?"
Và “Đ…” nhắn: "Đừng đùa chứ, tôi đã phẫu thuật triệt sản rồi"
Kết cục : Chồng lăn ra bất tỉnh !!!  

Phuc Nguyen

Lời cầu nguyện
Ở vùng nọ có mốt nuôi vẹt. Một phụ nữ phàn nàn với cha xứ: 
- Thưa Cha, lũ vẹt cái nhà con chỉ biết nói mỗi một câu: "Hi, chúng em là dân chơi nè! Các anh có muốn vui vẻ không?". 
- Thật là tục tỉu! Ta sẽ giúp con việc này. Hai con vẹt Francis và Job của ta suốt ngày cầu nguyện và đọc Kinh Thánh. Hãy mang vẹt của con đến nhà ta. Chung một lồng với chúng, chắc chắn lũ vẹt của con sẽ được dạy dỗ về sự lễ độ và tôn kính.
Người phụ nữ mang hai con vẹt cái của bà ta đến nhà cha xứ. Thấy hai con vẹt đực đang cầm quyển kinh và lầm rầm cầu nguyện, bà ta liền thả hai con vẹt cái của bà vào với chúng. Các ả vẹt cái la lên: 
- Hi, chúng em là dân chơi nè! Các anh có muốn vui vẻ không?
Yên lặng ...  Rồi một con vẹt đực sững sờ buông rơi quyển Kinh, ngó qua bạn nó và thốt lên: 
- Francis! Những lời cầu nguyện của chúng ta đã được ứng nghiệm rồi đó mày!    

Ảo thuật
Vợ hỏi chồng, Minh Tồ : 
- Xiếc hôm nay có vui không anh?
- Cũng hay, nhưng mà ảo thuật thì chán lắm! Thế nào?
- Một cô gái trẻ đẹp bước ra sân khấu rồi đứng vào trong tủ. Nhà ảo thuật hô "biến". Khi mở tủ ra thì cô gái biến mất, chỉ còn lại quần áo.
- Thế sao lại chán? 
- Giá như nhà ảo thuật làm ngược lại cho quần áo biến mất có phải hấp dẫn hơn không.
 
Tìm vợ lạc
Trong siêu thị, ông Minh Tồ đến gần một cô gái trẻ đẹp lễ độ nói nhỏ: 
- Xin lỗi cô, vợ tôi đang bị lạc đâu đó, chúng ta có thể nói chuyện với nhau ít phút được không? 
- Việc ông bà lạc nhau thì liên quan gì đến tôi?  Cô gái cau mày thắc mắc. 
- Là thế này, mỗi khi tôi đứng với một cô gái trẻ đẹp nào đó, thì bà ấy xuất hiện ngay lập tức.
   
Nịnh sếp
Một ông giám đốc vợ mới sinh, các nhân viên tổ chức đến thăm, ai cũng khen đứa trẻ để hòng nịnh nọt sếp:  Một anh nói:
- Ôi, mặt của nó giống bố quá.
Một chị cũng không chịu đứng yên cũng thêm vào:
- Ấy, làn da hồng hào giống mẹ nó quá.
Mọi người ai cũng tìm một bộ phận để khen, chỉ còn anh nhân viên quèn "mọt sách" là chưa khen. Thấy vậy anh cũng vội nói:
- Ôi, hàm răng nó giống hàm răng ... bà nội nó quá !!!


 

Vài chuyện ngắn đọc để CƯỜI
Chúa Nhật, 07 tháng Tư năm 2013 05:39 Tác Giả: TTD

CÁC KIỂU SINH ĐẺ.
Giáo sư y khoa nói với một sinh viên:
- Anh biết gì về các kiểu sinh đẻ?
- Thưa thầy có 3 kiểu ạ. Thứ nhất là sinh sớm, thứ hai là sinh trễ và thứ ba là sinh không đúng.
- Anh hãy nói rỏ hơn xem nào.
- Thưa thầy, sinh sớm là sinh trước khi cưới, sinh trễ là sinh sau khi chồng mất đã 3 năm và sinh không đúng là vợ mình không sinh mà là cô hàng xóm sinh ạ.

ĂN GÌ KHÔNG CHẾT ?
Họp gia đình, vợ bảo chồng:
- Ăn uống phải cẩn thận, thời buổi này thực phẩm độc hại nhiều quá.
- Hay ta chỉ ăn cơm với cá thôi? Thịt thì lở mồm long móng, H5N1, tăng trọng, hooc-môn…
- Không được đâu. Cá thì bị ướp u-rê. Hay ta chuyển sang ăn chay?
- Ăn chay cũng chết, rau thì dư lượng thuốc trừ sâu, nước tương thì chứa 3-MCPD gây ung thư…
Vợ thở dài:
- Ăn gì cũng chết. Biết ăn cái gì đây?
Thằng con góp ý:
- Chỉ có “ăn hối lộ” là không chết. Con thấy người ta chỉ bị “nghiêm khắc phê bình” hoặc “hưởng án treo” là cùng. Hay ta chuyển sang ăn hối lộ đi?

Mưa rơi ướt áo ướt quần.
Làm sao ướt được tinh thần dân chơi.
Dân chơi không sợ mưa rơi.
Mưa rơi to quá dân chơi đi về


Đi tìm mũ
 Một chú đi ăn tiệc ở trong xóm. Uống say quá nên lúc về nhà nhớ ra mình để quên cái mũ ở nhà người ta mà lại chẳng nhớ mình đi ăn tiệc ở nhà nào.
Thế là đành phải đi hỏi các nhà mà đêm qua tổ chức tiệc. Đi mãi mà chưa tìm được nhà nào cả. Đến một nhà anh ta gõ cửa thấy bà chủ nhà ra, anh ta hỏi
- Có phải nhà bà tối qua tổ chức tiệc không?
- Ờ, rồi sao?
- À tôi có để quên chiếc mũ, không biết có phải nhà bà không? Tôi chỉ nhớ cái nhà tôi để quên thì có cái toilet xịn lắm, bồn cầu tráng bạc nhá, mà lại hình tròn tròn khum khum.
Bà vợ quay vào nhà gọi chồng:
- Anh yêu, tìm ra thằng chết dẫm đái vào cái kèn của anh rồi đây này!

Túy quyền
Hai bợm nhậu đi ngược chiều lảo đảo đụng nhau. Bợm này nổi giận xô bợm kia té nhào rồi đắc ý cười ha hả.
- Công nhận túy quyền của mình lợi hại thật, mới xô nhẹ một cái là ba bốn thằng té nhào liền.
Bợm kia lồm cồm ngồi dậy, lè nhè giọng bất bình:
- Ba bốn thằng bọn mày xúm vào đánh một người say như tao thật là hèn!

Chuyện người say
Ba người đang ngồi uống rượu trong quán bar thì có một người say bước vào, lảo đảo đến chỗ họ và chỉ thẳng vào người ngồi giữa, hét lên
“Mẹ của mày là người tình tốt nhất trong thị trấn!”.
Mọi người trông chờ một cuộc ẩu đả, nhưng anh chàng kia lờ đi và người say thì lê bước đến chỗ cuối quầy bar ngồi. 10 phút sau, gã say quay lại,
lại chỉ vào anh chàng lúc nãy và nói,
“Tao vừa mới ngủ với mẹ mày, và thật là t-u-y-ệ-t!”.
Một lần nữa anh chàng vẫn chịu để bị trêu chọc và người say lại bước đi. 10 phút sau ông ta quay lại và thông báo,
“Mẹ mày thậm chí còn cho tao….”
Cuối cùng thì anh chàng kia cũng ngắt lời “Về nhà đi bố, bố say rồi đấy!”.

Tâm nguyện cuối cùng
Cô vợ đang hấp hối trên giường bệnh, anh chồng ngồi kế bên, nước mắt đầm đìa, nắm tay vợ.
Vợ: - Anh yêu…
Ch: - Em đừng nói nữa em, ráng mà giữ sức.
Vợ: - Anh để cho em nói, em có chuyện này muốn thổ lộ cùng anh.
Ch: - Em đâu có chuyện gì mà phải thổ lộ, rồi mọi chuyện sẽ ổn cả mà.
Vợ: - Không! Không phải đâu anh. Em phải cho anh biết chuyện này, nếu không… em chết không an lòng, vì em … em … đã cắm sừng lên đầu anh!
Ch: - Đừng lo em yêu, chuyện đó anh biết rồi, nếu không anh đâu có đầu độc em làm gì !!!

Cảnh rừng cháy
Anh chồng say xỉn khật khưỡng bước vào nhà, ngồi phịch xuống ghế bành rồi đăm đăm nhìn về phía tivi. Rất lâu sau, anh ta càu nhàu:
- Phim gì mà chiếu mãi một cảnh rừng cháy thế này?
- Cô vợ càu nhàu: Uống vừa thôi, tivi bán rồi, còn trơ lại cái lò sưởi đấy!

Con ..._Cái ...
Có ông Mỹ kia lấy vợ Việt,ông biết ăn cả lòng heo và khen mắm tôm ngon,ông ta lại chịu khó học tiếng Việt đễ cho vợ vui lòng.


Bữa kia hai vợ chồng ra hồ nước chơi, ông ta mới nói:


- Con hồ nầy đẹp quá phải không em?
Vợ anh ta chỉnh:


- Anh phải nói là cái hồ.


Hôm sau đi chèo xuồng trên sông, anh khen:


- Cái sông nầy cũng đẹp.


Vợ lại cằn nhằn:


- Anh phải kêu là con sông.


- Sao tiếng xứ em kỳ cục quá vậy, cũng là nước mà khi gọi là cái lúc gọi là con?


-Tại anh không đễ ý chớ. Đây nè, cái nhà, cái bàn,cái tủ, nó đứng ỳ một chổ nên
gọi là cái. Con mèo, con chó, con gà, nó chạy tới chạy lui nên gọi là con. Tương tự như vậy, cái hồ nằm yên trong khi con sông nó chảy.


Anh chồng vỗ đùi cái đốp rồi cười hỉ hả:


- Hèn chi!!! Cái của anh nó cứ nhúc nhích cục cựa nên gọi là con...,còn của em nó
 cứ nằm ỳ một chổ nên gọi là cái...


( Internet)

 

Please reload

                                                                                         © Copyright 2017 De Nhi Bao Binh. All rights reserved.

   Contact:   Hội Ái Hữu Đệ Nhị Bảo Bình Khóa 23            Phụ trách: Nguyễn X. Tùng          Kỹ thuật: Trương V. Hùng           Cố vấn: Ngô V. Hùng